Tâm sự

Những tâm sự cuộc sống vui buồn lẫn lộn.
Chú ý: Tất cả các link liên kết sẽ được mã hóa và quét virus.
Miễn phí upload và chia sẻ file không giới hạn
  • Tôi có một ước mơ

    Sống mà không có ước mơ, thì chúng ta chỉ là những kẻ lang thang không mục đích ở đời.   ***   Tôi có một ước mơ!

    Là được viết tất cả những gì đang diễn ra trong cái đầu nhỏ bé của mình.

    Là vài câu thơ con cóc, bài tản văn chán ngắt, câu chuyện không đầu, không đuôi hay bất cứ điều gì mà tôi đang nghĩ tới.

    Và tôi cũng bắt đầu viết.

    Những tưởng khi viết ra và đăng trên Facebook cá nhân sẽ được mọi người ủng hộ, đón nhận hay khen ngợi vài câu. Và đáp lại tôi là những câu nói:

    - Dài quá, tao lười đọc

    - Mày copy ở đâu thế?

    - Nay tâm trạng vậy, thất tình hả,...

    googletag.cmd.push(function() { googletag.display('div-gpt-ad-1547018920097-0'); }); googletag.cmd.push(function() { googletag.display('div-gpt-ad-1547019386831-0'); });

    - Mày hâm à, viết cái gì vậy?

    ...

    Họ đâu biết rằng tôi tồn thương ra sao, tôi buồn cỡ nào. Nhưng không trách được họ, vì họ không hiểu tôi.

    Bẵng đi một thời gian, tôi không viết nữa. Mọi chuyện lại dần vào quên lãng. Họ lại nói tôi: Sao nay mày thay đổi rồi hả, không còn sến như trước nữa à?

    Tôi chỉ cười rồi lảng sang chuyện khác.

    Rồi tôi nhận ra: Tôi đã quá tàn nhẫn với bản thân, tôi đã bỏ quên ước mơ của mình. Tôi đã quên chính tôi.

    Công việc của tôi liên quan đến những con số, máy tính và giấy tờ. Nhưng sâu thẳm trong tâm trí, tôi vẫn dành một góc nhỏ cho những con chữ và ước mơ nhỏ bé của bản thân: Nhà văn.

    Tôi vẫn làm việc bình thường, vẫn viết những thứ bản thân thấy là hay ho. Chẳng phải để cho ai ca tụng, khen ngợi mà chỉ để nhắc nhở bản thân về ước mơ, mục tiêu của chính mình.

    Sống mà không có ước mơ, thì chúng ta chỉ là những kẻ lang thang không mục đích ở đời.

    Bạn sẽ không biết mình làm được gì cho đến khi bạn bắt tay vào làm nó. Hãy làm bằng tất cả những gì bản thân mình có.

    Đừng chần chờ gì nữa, mà hãy làm ngay đi.

    Thời gian không đợi chờ một ai, tuổi trẻ cũng không bao giờ trở lại.

    googletag.cmd.push(function() { googletag.display('div-gpt-ad-1547019495164-0'); }); googletag.cmd.push(function() { googletag.display('div-gpt-ad-1547019585666-0'); });

    Hãy làm vì ước mơ của mình.

    Làm vì bản thân mình.

     
  • Bạn và tôi

    Chúc cô bạn thượng lộ bình an, chân cứng đá mềm, tương lai cả hai sẽ luôn được hạnh phúc.

    Hạnh lại chuẩn bị bay, đến một đất nước xa xôi ở Châu Phi công tác, đây là năm thứ hai rồi.

    Nó và Hạnh quen nhau từ năm nhất đại học. Thực ra thì hai đứa học chung lớp nhưng vì chương trình theo tín chỉ nên cũng không nói chuyện với nhau nhiều.

    Hôm đó là ngày thi xong môn Kinh tế vi mô, chán nản vì nó làm bài không được suôn sẻ, lang thang quanh trường thì gặp Hạnh.Cô nàng và bạn cùng phòng đang chuẩn bị đi đâu đó, đột nhiên Hạnh cười " Cậu đi Hồ Gươm với bọn tớ không, nay thi chán quá, xả xì trét tý".

    Rất tự nhiên nó đồng ý đi luôn. Sự kiện bắt đầu cho tình bạn của hai đứa.

    Đến  Hồ Gươm, 3 đứa con gái lang thang bên bờ, nói các chuyện trên trời dưới đất.

    Cũng tự nhiên Hạnh kể nó nghe chuyện của Hạnh, Hạnh vừa mới nói lời chia tay với cậu bạn gà bông từ năm cấp 3, nhưng không hiểu sao cậu không thấy buồn lắm chỉ thấy có chút hụt hẫng mà thôi. Nhưng kết quả của việc đó đã gây ra hậu quả là kết quả thi ngày hôm đó thật tệ và thậm chí Hạnh còn phải thi lại môn đó nữa.Chúng nó nhận ra rằng không có tình yêu thì cuộc sống của hai đứa vẫn sẽ rất ổn.

    googletag.cmd.push(function() { googletag.display('div-gpt-ad-1547018920097-0'); }); googletag.cmd.push(function() { googletag.display('div-gpt-ad-1547019386831-0'); });

    Suốt 4 năm đại học Hạnh và nó chưa một lần giận nhau hay cãi nhau, một thứ tình bạn êm đềm đến lạ. Hàng ngày rủ nhau đi học, tối rủ nhau đi bộ quanh trường, thi thoảng lên phố chơi, ăn một vài món ngon.

    Ra trường nó may mắn có ngay một công việc từ chỗ người bạn giới thiệu, còn Hạnh thì khá loay hoay tìm chỗ thích hợp. Có lẽ vì lối suy nghĩ của hai đứa về cuộc sống này không giống nhau nên cô bạn này mãi vẫn chưa tìm được chỗ ổn định cho mình.

    Sau khi ra trường được một năm, nó vẫn làm tại công ty cũ dù cũng có những lúc nản nhưng có lẽ sức chịu đựng của nó tốt và lười tìm công việc mới nữa còn cô bạn của nó thì chuyển đến 3 công ty rồi.Hạnh hay nói với nó " có lẽ số tao nó lênh đênh mày ạ nên cứ thế mãi".

    Cuối năm đó, Công ty của bố Hạnh có chiến dịch tuyển nhân viên đi làm bên Châu Phi xa xôi, Hạnh đã nộp hồ sơ để đi.

    " T nên đi không NA, đây là cơ hội để T thay đổi tư duy cuộc sống, ở VN T bế tắc quá rồi" Hạnh hỏi nó như vậy. Mẹ Hạnh không cho cô bé đi vì sợ con gái xa nhà, sợ khi hoàn thành công việc 3 năm chở về muộn màng cuộc sống gia đình. Nó không biết phải khuyên bạn như thế nào, trong tâm không muốn bạn đi nhưng lại muốn bạn thực hiện được mong muốn của bạn. Cuối cùng nó khuyên Hạnh nên làm theo suy nghĩ của mình. Hạnh đi.

    Trước đêm hôm bạn đi hai đứa gần như thức thâu đêm nói chuyện với nhau, nó nhận ra rằng cuộc sống của hai đứa bắt đầu rẽ ngang và không còn song hành cùng nhau nữa.

    Hôm sau Hạnh bay, nó cùng gia đình tiễn Hạnh. Con đường này do Hạnh chọn, sướng khổ tự Hạnh chịu.

    Một năm sau nó cũng thay đổi nhiều, trầm hơn, ít ra ngoài hơn bởi nó thiếu một người bạn tri kỷ, một người để cùng nói chuyện. Hạnh ở phương xa rất tốt, công việc tốt những người bạn đồng nghiệp thân thiện và trẻ trung. Dăm ba tháng hai đứa mới nhắn được cho nhau cái tin hỏi thăm, nhưng nó biết tự sâu trong lòng tình bạn này sẽ không thay đổi.

    Đúng 1 năm sau, Hạnh được về phép 1 tháng và dẫn cả một anh người yêu cùng làm bên đó về. Nó gần như bị bỏ quên, cũng buồn, cũng hơi chạnh lòng nhưng  nó biết đó là con đường dài và dài hơn sau này. Hai đứa gặp nhau được 1-2 bữa nói chuyện rồi con bé mải mê cho gia đình, cho người yêu. Nó trách cô bạn nhưng nó biết đấy chỉ là lý lẽ riêng của mình vì ai rồi cũng có cuộc sống riêng.Sau 6 năm tưởng chừng mối quan hệ tốt đẹp này dần đi vào bờ vực thẳm. Không phải cãi nhau, không phải bất đồng ý kiến, chỉ là mỗi người tự quay đi cho cuộc sống của mình. Cuộc sống của nó vẫn có Hạnh là một phần nhưng cuộc sống của Hạnh đã dần đẩy nó ra.

    Ơ cảm giác này nó tệ như thế này, nó cũng chả có người yêu, còn lại gia đình và người bạn thân này.

    Hạnh lại bay và chuyến bay đó nó không ra tiễn Hạnh, không một lời nói nhưng khoảng cách vô hình của cuộc sống cứ lớn dần lớn dần mà chính người trong cuộc không nhận ra.

    Khoảng 3 tháng sau khi Hạnh đi, hai đứa cũng không liên lạc gì, chợt một hôm nó nhận được 1 tin nhắn " Tao chia tay rồi m ạ, anh ấy sang Úc du học và định cư, yêu xa tao không trụ được". Vậy đấy sau những ngày dài ngắt liên lạc cô bạn thân của nó đã nhắn tin cho nó tâm sự. Nó rep luôn " Nói tao nghe đi". Cả đêm hôm đó nó và bạn nói chuyện cả đêm. Người ta có câu " Tình bạn sinh ra để xoa dịu nỗi đau của tình yêu" và đúng như vậy. mối quan hệ mới làm bạn và nó dần xa nhau và chính mối quan hệ này lại hàn gắn tình bạn của chúng nó.

    Một năm tiếp theo Hạnh lại về lần thứ hai, lần này không có một mối quan hệ nào xen vào 2 đứa nữa, toàn bộ thời gian rảnh bạn đều rủ nó đi cùng. Hai đứa quyết định đi Đà Nẵng – Hội An du lịch cùng nhau. Sau 7 năm tình bạn vẫn còn và ngày càng thân thiết hơn.

    googletag.cmd.push(function() { googletag.display('div-gpt-ad-1547019495164-0'); }); googletag.cmd.push(function() { googletag.display('div-gpt-ad-1547019585666-0'); });

    Ngày mai Hạnh lại chuẩn bị bay, thêm một năm nữa, thêm những mối quan hệ ngoài khác nhưng nó tin rằng sau tất cả hai đứa vẫn sẽ luôn bên nhau chia sẻ cùng nhau những vui buồn.C

    Chúc cô bạn thượng lộ bình an, chân cứng đá mềm, tương lai cả hai sẽ luôn được hạnh phúc.

  • Sống. Hàng xóm

    Sau bao năm đi làm tích cóp được một ít vốn, tôi quyết định cất nhà, ổn định cuộc sống.

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Có 1 điều làm tôi luôn băn khoăn, lo lắng là mình sẽ sống lâu dài bên cạnh ai. Hàng xóm như thế nào. Nếu gặp được người tử tế, biết điều tối lửa tắt đèn có nhau thì thật là may mắn, còn không, gặp người hay để ý, soi mói, nhà ai nấy ở, nhà hàng xóm có gì nhà mình phải có nấy cũng chắc sẽ khó chịu lắm.

    May sao, ở cặp vách nhà tôi là nhà của Thảo, có vợ chồng thảo và 2 con, cùng ở với vợ chồng đứa em trai của chồng Thảo, 1 con. Căn nhà cấp 4 nhỏ hẹp tầm 60 mét vuông chật chội, vỏn vẹn có 2 phòng ngủ cho 2 gia đình và căn bếp nhỏ với 7 con người nhưng luôn đầy ắp tiếng cười, thân thương đến lạ.

    Một lần qua chơi, tôi hỏi thăm, Thảo kể: Chồng Thảo cùng em trai mở tiệm sửa xe. Em dâu đi làm xí nghiệp.Thảo ở nhà buôn bán nhỏ, nội trợ. Do gia đình bên chồng không có điều kiện mà tá túc tới 4 cặp vợ chồng và hai ông bà già. Nên khi vợ chồng Thảo góp nhặt ít vốn cất được nhà liền rủ vợ chồng chú em về ở, chia bớt nhân khẩu cho nhà nội. Chị em bạn dâu nhưng rất thương nhau, ở chung hơn 5 năm rồi chị, mà ở đến khi nào vợ chồng chú ấy làm đủ tiền cất nhà thì ra riêng. Chật một chút nhưng vui. Chiều chiều, nhà Thảo là xôm tụ nhất xóm, con cái nhà bên đi học về luon đòi qua nhà dì Thảo chơi, bởi dì Thảo rất dễ chịu, cho chơi thoả thích, bọn nhỏ chí choé đến tối mới chịu về. Thỉnh thoảng ông nội các cháu đến thăm, soạn đống đồ phế liệu mà chồng Thảo sửa xe đem về, chở đi bán đồng nát, mua đồ chơi cho con trai út của Thảo, 2 ông cháu vui đùa hớn hở.

    Nhìn gia đình họ đùm bọc yêu thương, che chở nhường nhau từng chút tôi bỗng thâý chạnh lòng, suy ngẫm. Họ, những người bình thường, ít học, chí thú làm ăn, chẳng bao giờ biết hoặc thấy nào là quy định, khẩu hiệu sống có văn hoá, cơ quan văn hoá, sống theo pháp luật, đưa ra xét bình bầu, bình chọn danh hiệu, đạt và không đạt tiêu chuẩn văn hoá. Hay hôm nay đạt vài bữa vi phạm lại rút. Một đời họ chả bao giờ tham gia những buổi toạ đàm, hội thảo về nâng cao đời sống văn hoá, cộng đồng, hoặc viết bản cảm kết ứng xử có văn hoá mà hơn thua từng chút một, tệ hại hơn nữa là bị kỷ luật, khởi tố ì đùng. Nói chung họ chưa từng đọc bất cứ một loại văn bản nào, quy định nào về điều đó cả. Nhưng lối sống họ thật đáng ngưỡng mộ. Chỉ bởi họ là những con người được sinh ra, nuôi dưỡng, giáo dục trong một gia đình tử tế, có lối sống hoà thuận, yêu thương từ ông bà, cha mẹ. Biết kính trên, nhường dưới, cưu mạng đùm bọc nhau hết lòng, hết dạ từ nhỏ đến trưởng thành. Họ sống chan hoà, chơn chất, không hơn thua, anh em nương tựa, "chị ngã em nâng" coi đó như là bổn phận mà không cần phải kêu gọi, vận động hay rao giảng. .. Bản thân họ, gia đình họ sống tốt tự nhiên, ứng xử rất văn hoá, đàng hoảng là bởi nếp nhà.

    Lê Thịnh

  • Miền ký ức đã cũ

    Sau cơn mưa bất chợt chiều nay, Sài Gòn lại tiếp tục guồng quay của nó, xe cộ vẫn đông đúc, từng dòng người lướt qua vội vã trên phố. Tôi – một cô gái mang cung Xử Nữ dường như vẫn chưa thích nghi được với nhịp sống quá nhanh nơi sài thành hoa lệ. Gắn headphone vào tai, chọn một bài hát nhẹ nhàng, sâu lắng, tôi ngồi nhâm nhi tách trà bên khung cửa sổ. Đây là cái quán quen thuộc nằm khuất sâu trong một con hẻm nhỏ giữa lòng Sài Gòn mà bao lâu nay tôi thường xuyên ghé qua mỗi khi tâm trạng không tốt hay đơn giản cần một sự yên tĩnh giữa xô bồ ngoài kia, chiều nay khi vừa bước vào quán đã nhận được nụ cười tươi thân quen của chị chủ, không cần tôi gọi chị cũng biết ý đem lên tách trà nóng. Không biết tự bao giờ tôi lại thích sống lặng lẽ như thế... Mở laptop ra, tôi viết vài dòng về...

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Tôi vẫn nhớ mẹ từng bảo tôi sinh ra đúng ngày rằm, trăng sáng lắm, cứ nằm ăn vạ trong bụng mẹ, gần một ngày mới chịu ló đầu ra nhìn mọi người trong gia đình. Bà nội và bố mẹ ai cũng bảo con bé này ngày sau chắc thông minh nhưng bướng phải biết, nhìn cái trán sân bay của tôi đã rõ. Từ khi sinh ra đến năm 5 tuổi tôi sống với 2 người dì bên ngoại và mẹ ở một huyện vùng sâu của miền tây vì nhà nội neo người chăm sóc. Bố làm ở thành phố, những chuyến công tác liên miên đã chiếm gần hết quỹ thời gian của bố, theo như lời mẹ kể thì một hai tháng bố mới về thăm mẹ con tôi, có lần bố đi lâu quá lúc về tôi không nhận ra nên không cho bố ôm, không dám lại gần mà cứ níu chân mẹ. Thế mà chỉ cần bố chìa ra cái kẹo hay cây xúc xích thì tôi lại cười tít mắt, đúng là con nít mà.

    Trong ký ức của tôi, thời gian sống ở quê ngoại êm ả, thanh bình lắm, vì tôi bé nhất nên các anh chị họ hết lòng yêu thương, con sông trước nhà hay cánh đồng lúa bên cạnh đã ghi lại gần như trọn vẹn tuổi thơ của tôi, mãi sau này khi đến tuổi đi học tôi buộc phải chuyển lên thành phố, bỏ lại sau lưng những kỉ niệm thân thương. Mẹ bảo đôi mắt tôi buồn, là người sống thiên về tình cảm, không biết có phải linh ứng như lời mẹ nói hay không nhưng đúng là tôi thích một cuộc sống lặng lẽ, không phải bon chen. Đấy là lý do cứ hè đến là tôi lại xin phép bố mẹ về quê với 2 dì. Những con người ở quê thật thà, chân chất với những thức quà quê mộc mạc, bình dị, ở đây tình cảm gắn kết mọi người với nhau chứ không phải tính toán bằng vật chất, tiền bạc. Mỗi đợt tôi về khi vừa đặt chân đến đầu làng, tôi thích nhất khung cảnh khói lam chiều bảng lảng bay lên từ khói bếp nhà ai, quyện vào bóng hoàng hôn, nó không u buồn, tịch mịch mà đem lại cảm giác bình yên đến lạ ! Tôi bất chợt thèm bữa cơm quê, thèm được chìm trong khói bếp đến cay xè mắt, thèm được quây quần trong mái nhà xưa. Mùi cơm gạo mới chín thơm phức, mùi cá rô đồng kho, mùi canh rau ngót,... luôn khiến bụng tôi đói cồn cào mỗi đợt ở thành phố về. Với tôi đó là mùi của quê hương, của ký ức tuổi thơ mà chỉ những đứa trẻ từng sống ở nông thôn mới cảm nhận được, mới thấy thú vị biết nhường nào... Để rồi năm lớp 11, tôi được học tác phẩm "Dưới bóng hoàng lan" của Thạch Lam, từng trang văn nhẹ nhàng, giản dị nhưng có sức lay động đến lạ. Tôi như thấy chính mình trong đó, tâm trạng của người con xa xứ khi về thăm quê hương sao giống nhân vật Thanh đến thế, bồi hồi, mừng rỡ đến hạnh phúc ngập tràn khi gặp lại người thân, tất cả ký ức giống hệt như một cuộn phim quay chậm mà đến đúng thời điểm nó phát ra...

    Tôi cũng có một cậu bạn thuở nhỏ ở quê, nói như nhà tôi thì chúng tôi là thanh mai trúc mã, nhà cậu ấy và nhà dì chỉ cách nhau một cánh đồng. Đến khi tôi chuyển lên thành phố sống thì Thịnh – tên cậu bạn tôi vẫn ở lại quê. Hè về là lại được gặp nhau, tôi vẫn nhớ những buổi chiều khi hai đứa tôi lui cui nướng khoai ở góc bếp, có hôm mãi chơi để khoai cháy đen thành than mà vẫn giành nhau ăn. Trong ký ức của tôi, Thịnh khéo tay lắm, con diều mà chúng tôi ra đồng thả hay cái lồng đèn giấy đêm trung thu đều do cậu ấy tự học rồi mày mò làm. Thuở ấy con nít hồn nhiên trong sáng lắm, mỗi khi về tôi lại kể cho Thịnh nghe về những chuyện ở thành phố, chỉ là những chuyện vặt vãnh thôi nhưng nhìn cậu ấy cười tít mắt tôi lại thấy hào hứng. Rồi cái ngày mà tôi nhận được tin định mệnh, Thịnh mất...trong một ngày mưa lũ ở quê tôi, cậu ấy bị nước cuốn trôi trên đường đi học về. Đợt ấy tôi sắp phải thi vào cấp 3 nên không thể về gặp mặt Thịnh lần cuối. Cậu ấy mãi mãi dừng lại ở tuồi 15 với biết bao hoài bão, ước mơ còn dang dở, tôi chỉ nhớ lúc đó mình khóc nhiều lắm, suy sụp hẳn, mẹ bảo con người ai cũng có số, không cưỡng lại được, có một thế giới khác đang tồn tại song song với thế giới chúng ta đang sống, ở nơi đó những người tốt như Thịnh sẽ được sống tốt, và tôi tin mẹ, chỉ cần tôi còn đặt cậu ấy vào một góc ký ức thì cậu ấy sẽ mãi mãi tồn tại. Đấy là biến cố đầu tiên trong cuộc đời khiến tôi có nỗi sợ mơ hồ, khiến tôi suy nghĩ về lằn ranh giữa sự sống và cái chết, tôi bắt đầu thấy sợ khi nghĩ đến việc những người thân yêu sẽ rời xa tôi theo cách đó. Ấy vậy mà một lần nữa tôi lại phải đối mặt với sự sợ hãi đó...

    Khi tôi đang ôn để chuẩn bị cho kì thi Đại học sắp tới thì có tin sét đánh, bố bị lao màng phổi và tràn dịch, thời gian điều trị sẽ rất lâu hoặc tình huống xấu nhất thì tôi sẽ mất bố vĩnh viễn. Mẹ bảo tôi cố gắng học, dù có thế nào mẹ vẫn đủ sức lo cho tôi học hành tới nơi tới chốn, tôi khóc như mưa, tôi không muốn bố rời xa tôi sớm thế, tôi không muốn mất đi thêm một người thân theo cách đó. Nhìn bố nằm trên giường bệnh xanh xao, hơi thở yếu ớt, mẹ thì gầy rộc ngày đêm túc trực, tôi thấy mình sao mà bất lực quá. Tôi nhớ mình từng đọc qua câu chuyện cậu bé chiến đấu với thần Chết để giữ lại sự sống cho mẹ, giờ mà ông ấy ở đây tôi sẽ làm mọi thứ để không cho ông ấy bắt bố tôi đi. Tôi vẽ thật nhiều bức tranh tặng bố, xếp thật nhiều hạc giấy vì tôi tin đủ 1000 con hạc thì ước mơ sẽ thành hiện thực. Tôi cố gắng học thật tốt, đem kết quả học sinh giỏi Quốc gia về để bố được vui lòng, để xoa dịu nỗi đau của bố. Bác sĩ bảo giai đoạn này bố rất cần những lời động viên từ người thân, đó là liều thuốc tinh thần hiệu quả nhất để vượt qua bệnh tật hiểm nghèo. Chưa bao giờ tôi thấy sợ hãi cái chết và sợ hãi sự bất lực của chính bản thân mình đến như thế, tôi thấy mình cố gắng bao nhiêu cũng vẫn chưa đủ, cảm giác chia lìa nó như bóp nghẹn lấy trái tim tôi, thế giới khác tươi đẹp gì chứ, tôi chỉ biết rằng hiện thực tôi có thể sẽ phải mất bố vĩnh viễn mà thôi. Cứ tưởng mọi thứ sụp đổ trước mắt nhưng không ngờ kì tích 30% mà bác sĩ tuyên bố lại ứng nghiệm, ngày bố khỏi bệnh mà mẹ con tôi vẫn nghĩ đấy là một giấc mơ, một giấc mơ quá đỗi hạnh phúc. Bố đã anh dũng chiến đấu với bệnh tật, phải chăng những con hạc giấy của con xếp đã linh nghiệm rồi phải không bố? Thần chết đã thương tình để bố ở lại bên hai mẹ con con, bố còn phải sống để nhìn thấy đứa con gái bé bỏng duy nhất của bố trưởng thành nữa chứ. Tôi chỉ nhớ mình ôm chặt lấy bố, tôi lại khóc, những giọt nước mắt thi nhau rơi nhưng tôi không còn cảm giác mặn chát nơi đầu lưỡi như lúc biết tin bố bị bệnh nữa... à tôi biết mùi vị này rồi, rõ ràng là mùi vị của hạnh phúc đây mà...

    Không lâu sau đó thì tôi thi Đại học, nếu như chúng bạn ai cũng chọn một trường đại học ở Sài Gòn cho gần nhà thì tôi lại đặt bút chọn trường Y Đà Nẵng, tôi muốn đến một thành phố mới với những trải nghiệm mới để thực hiện ước mơ hoài bão của mình, hỏi mấy đứa bạn thân thì chúng nó đều bảo đầu óc tôi có vấn đề, tôi nói với bố mẹ về quyết định của mình, bố không nói gì chỉ bảo tôi suy nghĩ kỹ còn mẹ thì khóc rất nhiều... Sau đêm hôm ấy tôi rút lại quyết định của mình, có lẽ tôi đã quá mạo hiểm, liệu tôi có thể để lại bố mẹ ở quê nhà mà đi học xa như thế không trong khi tôi là chỗ dựa duy nhất của bố mẹ, cuối cùng tôi chọn một trường ở Sài Gòn. Lên Đại học, môi trường mới nên tôi buộc phải thích nghi, gặp gỡ những người bạn mới, có những mối quan hệ mới. Tôi vẫn đều đặn vể thăm nhà, về thăm nội, rồi về ngoại thăm 2 dì, cứ tưởng cuộc sống cứ thế bình yên trôi qua nhưng biến cố lại lần nữa ập đến. Nội tôi mất sau một thời gian phát bệnh, dẫu biết ở đời sinh lão bệnh tử là điều hiển nhiên, con người không cưỡng cầu được nhưng tôi thấy sợ cái sự chia lìa theo cách này lắm. Tôi không về kịp để nhìn mặt nội lần cuối, tôi bỗng nhớ tới việc năm xưa tôi cũng không kịp nhìn mặt Thịnh, cái cảm giác như có ai thắt tim lại. Ngày nội còn sống, nội vẫn hay bênh vực tôi mỗi lúc bị mẹ rầy la, bố không có ở nhà nên nội giống như vị cứu tinh của tôi. Lớn lên đi học mỗi khi về thăm nội, nội lại hỏi Xuyến có người thương chưa, cố học hành ra trường rồi tìm một người xứng đáng, đạo đức tốt, dẫn về thăm nội nghen...Hồi bé tôi vẫn hay nói với nội "Sau này lớn lên con sẽ làm bác sĩ để chữa bệnh cho nội và mọi người trong nhà, nội ráng sống đến lúc đó nghen". Khi nội hấp hối trên giường bệnh, dù đầu óc đôi khi đã không còn minh mẫn nữa nhưng lúc tôi về thăm, nội vẫn nắm tay và nhắc lại những kỉ niệm thời bé. Ấy vậy mà giờ con sắp ra trường thì bệnh nhân đã không còn nữa. Nội thật sự không đợi được rồi...

    Thế đấy, thời gian thật khắc nghiệt, nó đem đến nhiều thứ nhưng cũng lấy đi của tôi không ít, trải qua nhiều chuyện tôi đúc kết thêm được nhiều bài học cho mình, không phải là tôi già đi mà nói đúng hơn là tôi trưởng thành. Ngày trước vẫn hay ước mình mãi là trẻ con hồn nhiên vô tư trong sáng không phải lo nghĩ điều gì, nhưng cuộc sống mà, vẫn phải theo guồng quay của nó, phải học cách làm người lớn, phải đối mặt chứ đâu thể trốn tránh mãi được. Mỗi câu chuyện cuộc đời dù dài hay ngắn đều có ý nghĩa riêng của nó, sống có ích thì mọi khoảnh khắc đều đáng trân trọng. Cuộc đời bạn chắc chắn sẽ có những cuộc đời khác tồn tại song song để khiến nó thi vị hơn. Đừng ép người, đừng ép mình, đừng bận tâm đau lòng mãi vì một chuyện, sống trên đời nên học cách tùy duyên. Tất cả những gì bạn trải qua giống như một thước phim quay chậm, nó được lưu giữ ở một nơi gọi là...miền ký ức đã cũ !

    Kim Xuyến L

  • Có những ngày như thế

    Hãy thành thật với bản thân mình và trân trọng cuộc đời của chính mình. Phá vỡ vòng an toàn và chiến đấu với những mục tiêu của mình đi. Sẽ đau đớn, sẽ gục ngã nhưng đừng bao giờ bỏ cuộc.

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Có những ngày dài thật buồn, một mình ngồi bó gối trong căn phòng nhỏ. Nhìn ra bầu trời cao rộng ngoài kia, bản thân vẫn luôn mang trong đầu suy nghĩ: "Bầu trời ấy có chỗ nào dành cho mình không? Có nơi nào mà mình thuộc về?" Bản thân đã vẫn luôn tự hỏi: "Mình là ai? Mình muốn làm gì? Mình phải làm gì? Hay mình sẽ cố gằng vì điều gì?..."

    Lại có những ngày, một mình nơi quán vắng tự hỏi bản thân: "Thật ra, thì mình thích cái gì nhỉ?", mình rõ ràng là không thích cuộc sống hiện tại, không thích những gì bản thân đang làm nhưng cũng lại chẳng biết hướng đi chính xác cho tương lai của mình là gì. Rồi những chiều lang thang nơi quán xá nhìn người ta có đôi có cặp, cùng nắm tay nhau mỉm cười trò chuyện, còn bản thân mình sao trông lại cô đơn lẻ loi thế này. Chỉ mong có một ai đó có thể hiểu mình thương mình, có thể cùng mình trải qua những ngày tháng như thế này. Những ngày tháng chênh vênh chìm nổi, những ngày tháng ghét luôn cả chính bản thân mình.

    Thực ra tất cả chúng ta, ai cũng đã từng có những lúc như thế: những ngày tháng đầy mơ hồ về bản thân về cuộc sống. Khi bản thân vẫn như đang rơi vào ngõ cụt không lối thoát, không một ai thấu hiểu, không một ai cạnh bên. Đó là quãng thời gian mà ta cứ quẩn quanh đây đó, tìm kiếm những câu trả lời: mình là ai hay mình thực sự muốn gì. Trong tay không có thứ gì, mọi thứ đều ở lưng chừng của những mong ngóng về một tương lai đẹp như mình vẫn mơ về.

    Hồi còn đi học thì chỉ mong học thật nhanh, ra trường đi làm kiếm thật nhiều tiền, tự đi du lịch vòng quanh thế giới, đi shopping tại những cửa hàng sang trọng, ăn tại những nhà hàng đắt đỏ nhất, mua nhà mua xe,... bao nhiêu thứ ta có thể làm. Thế nhưng đến khi ta thật sự đi làm, ta mới thấy mọi thứ chẳng giống như những gì mà ta đã nghĩ hay mong đợi. Ta không thích công việc mình làm, tiền kiếm cũng chẳng được bao nhiêu, chi phí sinh hoạt tiền thuê nhà hàng tháng đã ngốn gần hết tiền lương cả tháng rồi, có khi còn chẳng đủ tiêu. Công việc thì làm từ sáng đến tối, lúc ở nơi làm việc thì nghe sếp mắng về nhà thì tắc đường kẹt xe, rốt cuộc khi về được đến nhà thì cũng chẳng còn muốn làm gì nữa, chỉ muốn lăn ra mà ngủ. Hóa ra mọi thứ chẳng đẹp như những gì ta vẫn nghĩ hồi còn đi học.

    Giữa những chông chênh của tuổi trẻ của cuộc đời, những bế tắc và những thất vọng, khi đứng giữa quá nhiều đường đi và ngã rẽ, chúng ta bắt buộc phải đưa ra sự lựa chọn cho riêng mình nhưng có khi ta còn chẳng biết mình nên lựa chọn cái gì nên đành phó mặc tất cả hoặc chấp nhận đi theo sự sắp đặt của người khác. Ta biết con đường nào cũng có cái hấp dẫn của riêng nó, con đường nào cũng mời gọi nhưng cũng đều chứa đầy thử thách chông gai, đến nỗi ta chẳng biết chọn gì, ta sợ sự lựa chọn của mình là sai thế nên ta do dự, ta bế tắc, ta buồn bực.

    Bản thân ta đã hy vọng rằng sự lựa chọn của mình là đúng đắn. Nhưng làm sao có thể chắc chắn rằng đó sẽ là con đường đi đúng đắn khi mà bản thân vẫn còn chưa bước đi? Trên đời này có quá nhiều thứ không xác định được, mà nếu không thử thì làm sao biết được là đúng hay sai, là thành hay bại, phải đi thì mới biết có đường hay không chứ. Nhưng cuộc đời cũng lại không cho ta đủ thời gian để có thể thử hết tất cả các con đường. Lựa chọn cái này thì mất cái kia, mà mất chính là mất, sự thật là vậy ta phải học cách thích ứng trong mọi hoàn cảnh.

    Do đó ta chỉ có thể chọn một vài cái thôi, vì thế hãy cố gắng hết mình cho chính những sự lựa chọn đó. Nếu bạn thích một công việc nào đó, nhưng trái với chuyên ngành bạn học, trái với ý của bố mẹ bạn. Tôi vẫn mong bạn hãy dũng cảm đi theo ước mơ của mình, sự phản đối của bố mẹ bạn thường đến từ sự non nớt và chưa đủ chín chắn của bạn. Hãy đặt ra mục tiêu và dành hết năng lượng cùng lòng nhiệt huyết để làm nó, chuẩn bị những công cụ, những phương tiện, kiến thức và sự quyết tâm để chinh phục mục tiêu cho tới cùng. Khi đam mê và lòng tin đủ lớn, không gì là không thể phải không.

    Nếu bạn sợ rằng tấm bằng mất bốn năm để có giờ lại để không, hay bạn sợ sự bất ổn của việc làm một công việc mình thích nhưng không quen, tất nhiên điều đó dễ hiểu thôi. Bạn muốn sự "ổn định", có một công việc sáng đi tối về, cuối tháng nhận lương không sợ chết đói hay không có tiền trả tiền phòng,... Nhưng bạn có thật sự ổn định như bạn nghĩ không? Có thấy ổn với việc làm công việc mình không thích ngày lặp ngày, để đêm về lại nghĩ có phải mình hèn nhát quá không, chẳng dám thử sống vì ước mơ của mình dù chỉ một lần. Bạn nghĩ vậy có ổn không? Hay bạn có đang thực sự sống cuộc đời là chính mình? Bạn sống cuộc đời của một người khác, sống cuộc đời mà bố mẹ bạn mong đợi bạn sống như vậy.

    Bạn biết mà khi người ta nằm hấp hối trên giường bệnh, người ta không tiếc về những gì mình đã mạnh dạn làm người ta chỉ thấy tiếc nuối vì đã không làm một số việc. Hãy thử nghĩ về khoảnh khắc này của cuộc đời bạn xem, liệu bạn có thấy tiếc nuối vì những mơ ước còn dang dở hay những ước mơ bạn còn chưa bao giờ dám làm chưa?

    Hãy thành thật với bản thân mình và trân trọng cuộc đời của chính mình. Phá vỡ vòng an toàn và chiến đấu với những mục tiêu của mình đi. Sẽ đau đớn, sẽ gục ngã nhưng đừng bao giờ bỏ cuộc. Bạn còn trẻ, mạnh dạn làm điều mình thích dù có đi ngược lại với đám đông cũng không tồi, bạn nhất định sẽ có được thêm nhiều kinh nghiệm, những bài học và đôi khi là có được kết quả như bạn mong đợi, thế nên tôi chúc bạn thành công.

    Stephanie Duong

  • Chúng ta không thuộc về nhau!

    Ai đó nói rằng, khi không thể ở bên nhau nữa, người ta sẽ tìm lý do để rời đi! Tớ đi không có lý do và người ở lại là cậu cũng đâu cần bận tâm lý do về sự ra đi đó. Có thể với cậu, như vậy sẽ nhẹ lòng, tốt hơn.

    Tháng 12 đến rồi! Thật may là mùa đông năm nay không quá lạnh, nếu không chắc tớ sẽ cảm thấy buồn và cô đơn lắm!

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Cậu biết không, cuộc sống của tớ lúc không có cậu bên cạnh, nó lúc thì trầm mặc, lúc thì sóng gió lắm. Tớ một mình vượt qua!

    Bọn mình xa nhau lâu quá rồi cậu nhỉ? Khi đó chắc trong cuộc sống của mỗi người không hề có sự tồn tại của đối phương. Chúng ta đều tất bật. Hẳn là cuộc sống bươn trải xa quê của cậu cũng không hề dễ dàng gì? Chỉ có điều, cậu là con trai, cậu cần phải mạnh mẽ và nhất định cậu sẽ vượt qua mọi khó khăn và thử thách rễ ràng hơn so với tớ.

    Mười mấy năm không gặp, rồi chúng ta gặp lại nhau sau chừng ấy thời gian xa cách. Thời gian làm cho gương mặt tớ - cậu hằn lên những nếp nhăn, làm cho làn da trên mặt hai chúng ta xám đi theo màu của thời gian. À mà có lẽ chỉ làn da của tớ thôi. Cậu thì chỉ trông chững chạc và phong độ hơn mà hôi! Tớ thì ngày một già đi vì sự vất vả của thời gian và năm tháng.

    Tuy chưa về hẳn, nhưng cứ thi thoảng trở lại Hà Nội, cậu lại ới tớ, cho tớ đi ăn, đi chơi. Một mình cậu trả tiền. Cậu biết tớ không dư giả. Cậu cũng không muốn tớ phải trả tiền. Tớ cũng liền mặc kệ cho số phận, cho cậu đứng ra thanh toán sau mỗi cuộc ăn chơi đơn giản của chúng ta.

    Thấy tớ chừng này tuổi vẫn không có ai, có vài người bạn của tớ, của cậu mai mối, gán ghép chúng ta lại với nhau. Tuy họ không nói với tớ nhưng tớ biế họ nói với cậu. Tớ biết! Tớ cũng biết cậu nghĩ gì? Tớ cũng hiểu tớ muốn gì, cần gì? Có lẽ vì thế mà khi cậu lạnh nhạt, xa lánh và luôn giữ khoảng cách với tớ, tớ cũng chẳng bận tâm. Cậu là bạn thân tớ, cho dù có chuyện gì xảy ra, thì điều đó cũng chẳng gì có thể ngăn cản nổi.

    Tớ cứ luôn nghĩ như vậy! Tớ bên cạnh cậu vì tớ thấy ở bên cậu rất vui vẻ và thoải mái. Cậu làm tớ cười suốt ngày ngoài việc tớ phải lo lắng cho công chuyện lập nghiệp của cậu ra ngay cả khi điều đó là thừa thãi. Tớ là con gái, sao lại phải lo lắng những công to việc lớn như vậy? Cậu không muốn nhưng làm thế nào được trước tính cách hay lo xa của tớ. Cậu chỉ có thể động viên, an ủi và bảo tớ đừng bận tâm quá!

    Kể từ khi cậu về hẳn Hà Nội lập nghiệp, bọn mình có nhiều thời gian bên nhau hơn. Tớ cứ nghĩ rằng, nếu như không thích (mà tớ không nghĩ là cậu không thích tớ vì cậu hay ở bên tớ vậy kia mà), thì cậu có thể vì lý do đó mà muốn chăm sóc, lo lắng cho tớ. Có thể là cậu cũng muốn làm điều đó khi có thể, có thể là không? Tớ rất khó đoán biết tâm sự cậu!

    Rất nhiều lần tớ đặt hình ảnh cậu trong đầu. Từ một người bạn thân chuyển sang một mối quan hệ khác giới quả không dễ dàng với tớ bởi đã là bạn thân rồi, thì suy nghĩ trong tớ rất khó có thể thay đổi. Tớ luôn cho rằng, so với việc tìm kiếm một người con trai mới, thì có sẵn một người hiểu mình rồi há chẳng tốt hơn sao? Tớ cứ mơ tưởng hão huyền.

    Cậu không thích tớ, không thích tớ tẹo nào? Thích như một người bạn thân thích một người bạn thân cũng không có. Cậu luôn xa lánh tớ...

    Sinh nhật cậu, tớ cũng chưa chắc về mối quan hệ giữa cậu và bạn gái. Cậu mời thêm vài người bạn ra ngoài. Tất cả ai cũng là nam giới, chỉ có mình tớ là con gái.

    Điều đáng nói ở đây không phải là tớ không biết hát mà bỏ về hay là muộn. Tớ thấy mình lạc lõng trong những người bạn của cậu. Cùng đi đến một nơi, không một người bạn nào của cậu, bản thân cậu đáng trách nhất khi không thể chờ một người con gái như vai trò của một người bạn với nhau. Ấy thế mà hai hôm sau đi xem phim, cậu sẵn sàng đèo người chị đi cùng của tớ. Kể từ sau hôm ấy, tớ thấy khoảng cách giữa tớ và cậu xa vời vời. Trước thì là do cậu luôn tạo ra gianh giới, còn kể từ sau buổi sinh nhật cậu, buổi tối xem phim ấy, tớ chính là người đã rời bỏ cậu mà đi. Tớ báo với cậu rằng tớ xin nghỉ vì tớ không ở Hà Nội nữa. Tớ chưa bao giờ có ý định sẽ đi xa khỏi Hà Nội. Chỉ là, tớ muốn cậu không còn thấy sự tồn tại của tớ ở đây. Tớ thực sự muốn điều ấy!Tớ làm vậy không phải vì tớ muốn chạy trốn cậu. Tớ buồn chứ! Buồn vì quá nhiều chuyện mà từ trước đến nay tớ luôn muốn phớt lờ đi để cho tình bạn cứ vậy mà bền vững theo thời gian và năm tháng! Tớ buồn vì tớ không xứng đáng để cậu đối xử như một người chị mới quen của tớ và sau đó là của cậu. Tớ buồn vì trong đầu cậu, lúc nào tớ cũng như một cây tầm gửi mà cậu muốn tránh xa. Tớ kể những suy nghĩ của tớ ra cho hai người bạn thân, người hiểu tớ nhất và cũng là bạn rất thân của cậu, chỉ nói một câu thôi "Cậu quá hèn"!

    Cậu hèn vì cậu không thể chở tớ đi trong đêm tối cùng mọi người đến nhà hàng tổ chức sinh nhật cậu. Cậu một xe, tớ một xe và vài người nữa mỗi người một xe. Tớ lẽo đẽo theo sau không kịp, cậu điện thoại nhắn tớ tới. Ừ! Tớ vui vẻ tới.

    Tới nơi rồi tớ ngồi vào chỗ không chủ ý. Sau đó thì có vài chuyện xảy ra rồi cả cậu và mọi người cùng vào. Cậu vì lúc nào cũng sợ gần tớ, thành ra lại tránh xa tớ. Nếu cậu muốn tránh xa tớ như vậy thì hãy nói. Chỉ cần cậu bảo tớ làm ơn tránh cậu xa một chút, cậu sẽ vĩnh viễn không phải khiến tớ trở thành một con người không biết liêm sỉ như vậy. Tớ sẽ để cậu không bao giờ thấy mặt tớ nữa.

    Cậu có biết tớ đã buồn thế nào khi bị cậu đối xử như vậy không? Tớ luôn nghĩ rằng, bất luận tình cảm trong tớ dành cho cậu có như thế nào, thì với người ngoài tớ có thể sẵn sàng giúp đỡ, thì sao phải do dự khi giúp đỡ cậu. Chưa biết tình cảm tớ dành cho cậu như thế nào vì nhiều lần suy nghĩ tớ cũng nghĩ không ra, nhưng có một điều là bạn thân tớ nhất định sẽ giúp hết sức tận tình, hết mình. Điều này thì không cần phải minh chứng. Cậu là người hiểu hơn ai hết.

    Trước hôm cậu đi Nhật, tớ rất tình cờ được gặp cô bạn gái của cậu. Tớ thực sự thất vọng về cách chọn vợ của cậu. Tớ cũng buồn, không phải vì... Tớ nghĩ trong mắt cậu, cho dù tớ có chu đáo, làm tốt công việc, giỏi giang đến cỡ nào, cũng không sao bằng một con bé ít tuổi hơn tớ rất nhiều, qua văn phòng ngồi chễm trệ trên chiếc ghế, thấy mọi người làm cũng mặc kệ ngồi xem phim hơn cả bà chủ. Cậu à! Cậu có biết là mình tồi tệ lắm không? Sao cậu không chọn một cô bạn gái để tớ yên tâm một tí. Cậu chọn một cô vợ như thế để làm gì? Để về hầu hạ ư? Cậu bao nhiêu tuổi rồi!

    Tớ đã định sau khi cậu về nước tớ sẽ nói chuyện này. Nhưng thôi cậu à! Dù sao đó cũng là lựa chọn của cậu. Sướng hay khổ cũng là từ cậu. Tớ chỉ hy vọng, sau này cậu đừng ân hận vì quyết định đó của mình. Tớ biết mình cứ hay quan tâm người khác thái quá! Nhờ cậu mà tớ học được rất nhiều điều.

    Tớ bảo với cậu tháng sau tớ không ở Việt Nam nữa. Tớ chỉ đi du lịch thôi! Tớ bảo với cậu tớ sẽ rời Hà Nội. Tớ chỉ muốn cậu không còn cảm thấy vướng bận trước sự tồn tại của tớ thôi! Tớ bảo tớ sẽ đi Hồ Chí Minh chỉ để nhờ thầy giúp đỡ. Tớ không có ý định đó! Nhưng có một điều tớ rất rõ, cậu sinh ra không phải là để dành cho tớ. Nhất định sẽ có một người con trai dành cho tớ. Người con trai ấy sẽ bù đắp tất cả những thiếu thốn trong tớ bấy lâu nay. Người con trai này sẵn sàng đèo tớ, và không để tớ phải buồn vu vơ như cậu.

    Tớ chỉ là chưa biết người con trai ấy ở đâu?

    Sau này, nhất định phải hạnh phúc đấy, nếu không thì biết tay tớ...

    Bạn của cậuHoa LêHà Nội, ngày 01 tháng 12 năm 2018

  • Gửi thời thanh xuân của chúng ta

    Ai cũng có một thời thanh xuân để nhớ và dù thế nào đó cũng là quãng thời gian đẹp nhất trong cuộc đời mỗi con người. Trước đây, cứ mỗi lần nghĩ tới quãng thời gian đó, tôi đều cho rằng nó vô cùng lãng phí. Tôi bất lực mà chẳng thể thay đổi được điều gì.

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Tình cảm cứ bị dồn nén mãi..., những tận hơn sáu năm trời. Cuối cùng, tôi quyết định nhắn tin cho người con trai ấy, nói tình cảm tôi dành cho anh...

    Hôm ấy là một ngày xám xịt, dù trời có đẹp đến cỡ nào thì mọi thứ cũng xám xịt trước tôi. Trời như dần xuống thấp, mây đen nặng nề kéo xuống bất chấp một cô gái với thân hình nhỏ nhắn, khắc khổ đã trải qua bao sóng gió chỉ để có một niềm vui nho nhỏ là sẽ được nhìn thấy ánh mặt trời le lói phía cuối con đường... Mọi thứ như đóng sập lại trước tôi.

    Khi nghe tôi thổ lộ tình cảm của mình, người con trai ấy bị sốc, sốc thật sự. Các bạn cứ thử nghĩ mà xem. Các bạn đang sống bình yên và không hề biết gì đến yêu thương quanh mình. Cuộc sống của các bạn chỉ xoay quanh công việc, và bất chấp những ý kiến của các thành viên trong gia đình về chuyện kết hôn chỉ vì không muốn hoặc chưa gặp được người phù hợp. Người ta cứ bảo chả có cha mẹ nào thắng nổi con cái. Nhưng cha mẹ cứ già, cứ đau, cứ ốm là chả cần phải tranh đấu gì cũng thắng dễ dàng con cái, với điều kiện đó là một đứa con hiếu thảo. Như thế có nghĩa người con trai ấy cũng là người con trai hiếu thảo.Người con trai ấy im lặng một hồi lâu, như chỉ để chờ tôi bớt xúc động, và để có thể mở lời khi những lời sắp nói ra dù thế nào cũng sẽ làm tổn thương vô cùng đến người con gái (chưa cần biết có tốt bụng hay không), nhưng chân thành quá, chân thành tới mức mà cây cỏ nghe cũng phải cảm động chứ đừng nói con người. Cho dù người con trai đó có ham chơi, thì cũng không cưỡng lại nổi trước tấm chân tình của một cô gái quê mùa, dành tình cảm cho mình hơn sáu năm trời mà nhất định không chịu nói ra. Sự chân thành đó đã khiến anh vô tình buột miệng hoặc có thể trong lòng anh cũng cảm động mà thốt lên rằng.

    "Trời ơi! Tại sao em không chịu đi tìm anh sớm hơn"?Tôi vẫn còn rất xúc động, vừa nghẹn ngào, ngập ngừng đáp lại rằng:

    "Tại... em không đủ tự tin"!

    Cuối cùng thì người con gái ấy cũng có thể thốt lên với anh rằng, người con gái ấy không đủ tự tin. Vì không đủ tự tin nên mới không dám đi tìm anh. Vì không đủ tự tin nên phải sống trong dằn vặt tận hơn sáu năm trời. Vì không đủ tự tin...

    Đầy hờn trách, người con trai ấy bảo với tôi rằng:"Anh về nước bao lâu rồi mà em nhất định không chịu đi tìm anh"?

    Anh về nước cũng được sáu năm rồi, đúng bằng thời gian tôi yêu anh!

    Tôi cứ nghĩ rằng, sau khi trút xong gánh nặng trong lòng, và khi nghe anh nói vậy thì sẽ tốt biết mấy. Cuối cùng thì anh cũng biết tình cảm tôi dành cho anh. Cuối cùng thì anh cũng chỉ chờ có thế thôi. Anh cũng đợi, cũng chờ một người con gái như tôi, đến và nói với anh rằng "Em yêu anh"! bằng tất cả chân thành của một người con gái, dành cho một người con trai. Thậm chí anh đã phải cãi lời cha mẹ, bỏ công việc vào Nam... Nhưng, cha mẹ anh tuổi ngày một cao, sức khỏe ngày một yếu. Cuối cùng, anh đã không đợi được cho đến khi tôi tới.

    Anh đã đăng ký kết hôn. Anh đã làm xong hết các thủ tục cho việc kết hôn. Anh đã không thể... Chỉ còn một tuần nữa hôn lễ sẽ diễn ra.

    Lúc đó, tôi không nhớ mình đã nói gì? Nhưng, khi viết ra những dòng chữ này, tôi hy vọng khi đó tôi có thể nói với anh rằng "Em chúc anh hạnh phúc". Nếu tôi nhớ không lầm thì người con trai đó cũng chúc tôi câu tương tự. Anh sẽ hy vọng, sẽ cầu mong tất cả những điều tốt đẹp nhất trên đời này đều dành cả cho tôi?

    Vì thân phận của bố mẹ người con trai đó rất đặc biệt, tôi đã luôn phải cất giấu câu chuyện này trong lòng. Đa phần tôi sẽ không kể câu chuyện đó cho bạn thân nghe. Thỉnh thoảng tôi kể cho một vài người xa lạ. Tất nhiên là vì chả liên quan đến tôi, nên họ nghe cho có lệ thôi.Kể từ ngày tôi thổ lộ tình cảm chân thật của mình dành cho người con trai đó, đến nay cũng đã được ba, bốn năm rồi. Trong ba bốn năm đó, vẫn rất nhiều lần tôi nghĩ tới anh. Cứ mỗi lần nghĩ đến anh, tôi hay dằn vặt bản thân bằng việc nuối tiếc. Tôi không nuối tiếc anh, mà nuối tiếc thanh xuân của mình. Cả thanh xuân của mình, tôi sống chỉ để dành tình cảm cho một người không hề biết đến sự tồn tại của tôi.

    Ai cũng có một thời thanh xuân để nhớ và dù thế nào đó cũng là quãng thời gian đẹp nhất trong cuộc đời mỗi con người. Trước đây, cứ mỗi lần nghĩ tới quãng thời gian đó, tôi đều cho rằng nó vô cùng lãng phí. Tôi bất lực mà chẳng thể thay đổi được điều gì. Nhưng, khi đủ trưởng thành để nhìn lại những gì đã qua đi, thì tôi lại thấy nó thật ý nghĩa và giá trị. Tôi có thể sống hết mình, sống chân thật vì một tình yêu đẹp đến thế cũng coi như là có một quãng thời gian để đời. Quãng thời gian đó cứ sống mãi trong tôi.

    Mục đích duy nhất mà tôi viết ra, chia sẻ câu chuyện này của tôi, chính là, các bạn trẻ à, nếu tuổi trẻ có điên cuồng một tí cũng chả sao? Miễn là các bạn hãy làm những gì mình thích và mình muốn. Sau này nhìn lại, các bạn có thể ân hận và nuối tiếc vì những gì mình đã làm, chỉ một thời gian thôi. Nếu không làm, các bạn nhất định sẽ ân hận suốt cả cuộc đời. Ai cũng chỉ sống có một lần, chỉ có một lần đi qua thanh xuân, hãy làm thanh xuân của các bạn thật ý nghĩa, thật giá trị (bằng cách nào cũng được), để sau này nhìn lại, các bạn sẽ mỉm cười với thanh xuân của mình, giống như tôi đang mỉm cười với thanh xuân của mình vậy?

    Tôi không còn vào facebook của người con trai ấy, dù đôi lúc cũng thấy rất tò mò. Dù có thế nào chăng nữa, tôi cũng sẽ để cho kỷ niệm đó ngủ yên, tình yêu tôi dành cho anh sẽ trôi dần vào quên lãng, và thế giới của tôi cũng sẽ chẳng bao giờ có anh! Nhưng, nhất định sẽ có một người dành cho tôi. Người đó sẽ yêu tôi nhiều hơn những gì tôi yêu anh. Người con trai đó sớm muộn gì cũng sẽ xuất hiện, để bù đắp cho tôi.

    Tôi sẽ kiên nhẫn chờ đợi đến khi gặp người đó...

    Hoa Lê

  • Khi tôi hai mươi tuổi

    Khi tôi hai mươi tuổi. Tôi cho rằng bản thân đã đủ lớn đã đủ khả năng để làm tất cả những gì mình thích. Nhưng rồi tôi nhận ra, tôi chẳng biết gì cả. Những gì tôi biết hay những gì tôi cho là tôi biết chỉ là những điều cực kỳ nhỏ bé và cũng thật là ít ỏi.

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Ở cái quãng giữa nửa vời trước khi ta thực sự trở thành người lớn, ta mới biết rằng, hóa ra đi cùng với trưởng thành còn là vô số những lần vấp ngã, khiến cho không chỉ là thể xác mà là cả tâm hồn cũng mang đầy những thương tích tổn thương. Hóa ra, làm người lớn không đơn giản là được tự do, là được làm những gì mình thích như ta vẫn nghĩ khi còn là một đứa trẻ. Hóa ra việc trở thành người lớn vốn chẳng phải toàn những điều tốt đẹp như ta vẫn luôn mơ ước. Thế nhưng cuộc sống vẫn bắt chúng ta phải lớn lên dù ta có muốn hay không.

    Và mỗi người lại có những mơ ước của riêng mình cũng như cách thức để biến tất cả những giấc mơ đó thành hiện thực cũng sẽ rất khác biệt. Tôi không giống bạn mà bạn cũng không giống tôi. Tôi cũng không thể nói cách của tôi là tốt là đúng còn cách của bạn là sai là không tốt. Trên đời này có rất nhiều chuyện không thể nào nói là đúng hay là sai, việc đánh giá đúng hay sai cũng không giống nhau, còn phụ thuộc vào rất nhiều yếu tố khác nữa, thế nên cách này đúng với tôi nhưng chưa chắc đã đúng với bạn, bởi vì bạn có con đường có cách thức của riêng bạn.

    Tôi đã nghỉ học đại học ngay từ học kỳ đầu của năm nhất. Và tôi nhận ra tôi đã không thực sự yêu thích việc học đại học như những gì mà tôi đã nghĩ trước đó. Tôi học tại một trường không như tôi mong nguyện vì điểm số không cao. Thật ra thì đây vẫn luôn là một trong số những lý do tôi dùng để giải thích cho việc nghỉ học của mình nếu có ai đó hỏi tôi tại sao bạn lại nghỉ học đại học. Ngoài ra việc chọn học tại một trường mà tôi không thích cũng chỉ là vì mong muốn được rời khỏi nhà được đến một nơi xa lạ, nơi không ai biết về tôi nơi tôi được tự do sống theo cách mà tôi vẫn muốn. Nhưng rồi chính tôi cũng không biết mình sẽ làm gì để sống với những điều mà mình vẫn luôn muốn làm nữa.

    Bản thân tôi đã rơi vào khoảng thời gian mà chính tôi cũng không biết mình nên làm gì hay mình có thể làm gì. Tôi đã sống trong vô định như thế, vẫn không tìm ra được cho mình một con đường để đi. Tiếp tục sống qua ngày với những suy nghĩ không rõ ràng về cuộc sống phía trước của mình. Tiếp tục sống dựa vào khoản trợ cấp từ bố mẹ và sự giúp đỡ của những người trong gia đình. Trong khoảng thời gian đó tôi đã dành phần lớn thời gian của mình để đọc sách, đọc rất nhiều. Nó như một cách để cho tôi thấy tôi vẫn đang làm gì đó cho cuộc đời của mình vậy, thay vì tới trường đại học thì tôi sẽ tự học tự tìm hiểu về mọi thứ, tôi đã nghĩ như vậy đó. Thế là tôi đã bắt đầu một chuỗi ngày dài như thế.

    Nhưng rồi sau ngần ấy những vấp ngã những hao tổn thời gian, sau ngần ấy những lần phải nắm lấy tay ai đó để đứng dậy. Sau những lần núp sau lưng người khác để họ giải quyết những vấn đề những rắc rối tôi gây ra. Và cả sau ngần ấy năm chỉ sống dựa vào người khác, tôi biết rằng bản thân mình không thể cứ mãi sống như thế này thêm nữa. Rồi cũng có một ngày những người đó, ba mẹ bạn bè người thân sẽ không thể ở bên tôi nữa, và họ cũng không thể nào chịu đựng thêm những chuyện tôi đã làm đã gây ra, mà đôi khi ngay chính tôi cũng còn thấy mệt mỏi nữa là. Tôi cần phải trưởng thành. Tôi cần phải mạnh mẽ lên.

    Tôi bắt đầu suy nghĩ về những điều tôi muốn làm và cách thức để biến những điều đó thành hiện thực. Tôi lập danh sách những điều tôi muốn làm những nơi tôi muốn đi, kiểu người nào tôi muốn mình trở thành, công việc nào mà tôi sẽ làm, cuộc sống mà tôi sẽ sống trong tương lai trông như thế nào, tôi muốn mọi người liên tưởng về điều gì đầu tiên khi nghĩ về tôi: năng động, thông minh, vui vẻ,... Tôi nghĩ và viết về hàng đống những điều những thứ mà tôi sẽ làm, những công việc tôi sẽ thử qua, cả về những con người tôi sẽ gặp gỡ những người bạn mới ở những nơi chốn xa lạ. Và rồi tôi nghĩ về việc mình nên làm gì để đạt được những điều mà mình đã viết ra. Tôi lại có một loạt những danh sách nữa, danh sách những việc tôi sẽ làm để biến những ước mơ của mình thành hiện thưc.

    Tất nhiên sẽ có những lúc tôi nản lòng và có những lúc tôi để bản thân mình quên đi những điều này. Những lúc mà tôi nghi ngờ về những gì mình đã viết ra: Mình có thể làm nó chứ? Mình có đang làm đúng không hay mình chỉ là một đứa mơ mộng viễn vông? Có những ngày dài tôi để mình rơi vào chuỗi những nghi hoặc đó. Tôi thấy mệt mỏi và muốn từ bỏ. Nhưng rồi tôi biết rằng tựu chung những điều tôi muốn làm cũng chính là mong muốn được sống một cuộc đời hạnh phúc. Và tôi cũng hiểu rằng những lúc mệt mỏi, buồn bực đó là rất bình thường. Ai cũng có lúc thấy mình lạc lối, thấy chán nản hay thất vọng nhưng rồi mọi thứ sẽ qua và ngày mai sẽ tới với những điều tốt đẹp hơn đúng không nào.

    Hiện nay tôi hạnh phúc với những gì mình đang làm và đang có. Tôi có những dự án cùng với những người bạn, có công việc và niềm đam mê của riêng mình và cả một tá những việc tôi đang muốn làm trong danh sách của mình. Thế nên nếu bạn đang đọc bài viết này và đã có những lúc trải qua những gì mà tôi đã trải qua, hoặc không tất nhiên mỗi người mỗi hoàn cảnh, tôi mong rằng bạn hãy tự tin lên hãy tiếp tục tiến bước cho dù tương lai có thể nào đi nữa, thì quan trọng hơn cả là ngày hôm nay bạn đã làm được một điều gì đó để khiến bạn hạnh phúc hơn, như vậy là được rồi. Dù là một việc rất nhỏ thôi cũng được. Đôi khi, cả một ngày tôi chỉ ngồi viết, có thể chỉ là vài đoạn văn nhỏ thôi nhưng đó là việc tôi thích làm nên tôi vẫn thấy hạnh phúc. Hoặc có ngày tôi chỉ ngồi nghĩ và tưởng tưởng về tương lai của mình, tôi viết ra thêm vài điều tôi muốn làm gạch bỏ bớt vài thứ trong danh sách đi vì tôi chợt nhận ra rằng tôi không còn thích nó như lúc đầu nữa. Tôi thấy vui vì tôi biết tôi muốn gì và đang sống đề làm những điều đó.

    Bạn hãy thử làm nó xem biết đâu bạn cũng có thể khám phá ra được những điều mà bạn muốn làm, sắp xếp lại cuộc sống của mình và sống hạnh phúc hơn với những gì bạn đang có. Chúc bạn thành công.

    Stephanie Duong

  • Kí ức về cậu

    Thanh xuân ai cũng từng yêu một người như thế, giống như tôi đã yêu cậu. Nhưng đó chỉ là câi chuyện trong kí ức của một người.

    Bầu trời hôm ấy trong xanh. Bầu trời hôm nay cũng vậy. Chợt nhận ra, không có cậu mọi thứ vẫn tốt. Chỉ có điều đôi lúc vẫn nhớ về cậu như một thói quen. Những kí ức về cậu chưa bao giờ phai nhạt.

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Ngày tổng kết cuối cùng của đời học sinh, lần đầu tiên được mặc chiếc áo dài trắng thướt tha, nghĩ đến cảm giác gặp cậu lòng chợt háo hứng, một chút ngại ngùng, rồi lo lắng. Cậu sẽ nói điều gì với tôi chứ? Liệu sau này ta có còn gặp nhau nữa không?

    Tôi thấy cậu đứng bên hành lang, đang chụp ảnh cùng vài người bạn. Trái tim bỗng đập mạnh hơn, nhanh hơn, tưởng tượng sẽ nói với cậu vô vàn những điều đã cất giữ trong lòng. Nhưng cuối cùng lại bước qua cậu như chưa từng thấy cậu đứng đó. Khoảnh khắc ấy, lòng chợt rối bời, buồn bã, tiếc nuối. Cậu không hề thấy tôi. Tôi chưa bao giờ tồn tại trong mắt cậu. Cậu đã có người con gái mình thích đứng bên cạnh. Có lẽ, từ trước đến giờ cậu không hề biết đến tôi ,chỉ có tôi là luôn dõi theo cậu, đi sau bóng lưng của cậu dưới bầu trời đầy nắng. Đôi mắt cậu, nụ cười cậu đẹp như ánh nắng, thứ mà tôi chỉ có thể nhìn thấy, cảm nhận nhưng không thể chạm tới, không thể nắm bắt được.

    Tôi không biết tại sao lại thích cậu, thích nhiều đến vậy, thích lâu đến vậy. Có lẽ bởi đó chính là cậu. Thanh xuân của tôi gắn với những suy nghĩ , những tình cảm và cả những ảo tưởng về cậu. Đối với cậu tôi là hạt cát, đối với tôi cậu mãi là nắng. Tôi thích cậu, tôi yêu cậu, âm thầm lặng lẽ nhìn bóng dáng cậu lướt qua trong nỗi khao khát, trong vô vọng, trong tiếc nuối. Thứ tình cảm ấy ngay từ đầu biết rằng sẽ chẳng có kết quả những vẫn không thể ngăn cản trái tim ngừng rung động ,ngừng nhớ về cậu.

    Rất lâu rồi tôi không gặp cậu. Cố gắng đi chuyến xe ấy mỗi ngày, đi qua ngôi trường cậu học, tưởng tượng ra vô số cảnh ngộ gặp lại cậu nhưng tất cả cũng chỉ là ảo tưởng, cậu chưa bao giờ xuất hiện cả. Là do tôi đến không đúng lúc hay do chúng ta không có duyên? Nhưng nếu gặp lại, một người tràn đầy hạnh phúc, thoả mãn nỗi nhớ nhưng còn một người dửng dưng, không dành cảm xúc cho mình thì cũng đâu mang lại ý nghĩa gì. Chỉ có ta lại trở lại với nỗi đau, nỗi nhớ và những hoài niệm xưa cũ. Lúc ấy tôi ngây thơ thích cậu, cứ nghĩ rằng chỉ cần mỗi ngày được thấy cậu là đủ. Nhưng bây giờ ngay cả việc gặp cậu cũng khó khăn đến vậy. Làm sao để gặp được cậu?

    Tình đẹp nhất có lẽ là tình đau thương. Đâu ai yêu mãi trong hạnh phúc, đâu ai không một lần nếm trải vị đắng trong tình yêu. Nhưng dù đau đớn, con người vẫn yêu, và càng nhiều đau thương ,con người càng khao khát được yêu, muốn yêu. Phải chăng tình cảm tôi dành cho cậu cũng vậy? Dù chưa một lần được đáp trả, dù nhận lấy vô vàn những tổn thương nhưng tôi chưa từng ngừng thích cậu, cũng chưa từng hối hận vì đã thích cậu. Người ta vẫn bảo thanh xuân là tiếc nuối và với tôi, tiếc nuối lớn nhất chính là vô vàn lần để cậu lướt qua mà không đủ can đảm để nói một lời. Phải chăng tôi đã quá chần chừ để cuối cùng bỏ lỡ những cơ hội hết lần này đến lần khác?

    Sau tất cả tôi vẫn chọn cách im lặng, lặng lẽ dõi theo cậu. Thích cậu là điều đẹp đẽ nhất trong những năm tháng thanh xuân tẻ nhạt của tôi. Không cần cậu biết, không cần thế giới này biết, chỉ cần tôi biết là đủ. Tình yêu đôi khi không đến từ hai phía, tình yêu đôi khi chỉ xuất hiện trong một lần trái tim bỗng loạn nhịp của một người nhưng nó đủ sâu đậm để chúng ta khắc ghi mãi mãi...Cảm ơn cậu vì đã xuất hiện.

    Mộc Miên

  • Thanh xuân bao giờ tắt nắng ...?

    Tôi từng đọc 2 quyển sách có tên "Sống lâu không bằng sống sâu" và "Bạn chỉ cần sống tốt, trời xanh tự an bài". Đúng thật, đời người không quan trọng dài hay ngắn, mà là nông hay sâu, sống để lại những dấu mốc, những dấu son, sống để không hối hận, không nuối tiếc vì thanh xuân xưa kia ta đã quá vội vàng mà chưa kịp cảm nhận...!

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Tôi – chàng trai 21 tuổi mang cung Ma Kết rời quê nhà lên chốn sài thành hoa lệ này cũng đã ngót nghét gần 4 năm rồi, người ta nói thanh xuân giống như một cơn mưa rào, đúng thật, nhanh quá, mọi thứ cứ ngỡ như vừa chớp mắt thoáng qua. Xa bố mẹ để theo đuổi cái sự nghiệp học hành, vậy mà giờ khi ước mơ hoài bão sắp thành hiện thực thì lại ngồi đây hoài niệm về những việc quá khứ, về những ngày đã qua...

    Tôi là dân IT, cái ngành mà thoạt đầu khi giới thiệu ai cũng hình dung tôi là một người khô khan, không có cảm xúc, bị những dòng code nó bào mòn đi sự lãng mạn rồi, bạn bè thì bảo tôi có đôi mắt lạnh lẽo thường đem lại cảm giác khó gần cho người đối diện, cũng một phần đúng, không hẳn đặc thù nghề nghiệp khiến tôi trở nên khô cứng như vậy, có lẽ đó là bản chất vì thế mà tôi vẫn hay thường đùa với chúng bạn mỗi khi bị trêu chọc là do "Sự phát sinh ngẫu nhiên từ trước" theo định luật trong sinh học. Ngày còn ở quê, tôi hình dung Sài Gòn là một thế giới rất khác, có ánh đèn rực rỡ, có sự đông đúc nhộn nhịp, có những cái mới lạ mà tôi chưa có cơ hội tiếp xúc bao giờ... Đến khi đặt chân lên đây, suy nghĩ ấy lại có phần không chính xác, phố xá ồn ào huyên náo thật đấy nhưng nó không đem lại sự ấm áp, vui tươi mà đôi khi là cảm giác cô đơn, lạc lõng. Tôi nhớ mình từng đọc được ở đâu đó "cô đơn là khi giữa nhịp sống hối hả vùn vụt trôi, ta không tìm được nhịp bước của cuộc đời mình". Liệu trong dòng người bước vội qua trên phố kia, có một chân tình nào dành riêng cho ta, không biết tự bao giờ tôi thích sống chậm lại, tôi mãi không muốn thích nghi với cái nhịp sống quá nhanh nơi thành phố này. Đời người có bao lâu chứ, sinh lão bệnh tử là quy luật của tự nhiên, sống để cảm nhận từng chút một chứ không phải lướt qua như cưỡi ngựa xem hoa. Tôi từng cảm thấy tim mình nghẹn lại khi chứng kiến một ông lão đạp xe nhặt ve chai trong buổi tối muộn, trên cái rổ trước xe giắt một cành hoa hồng... nó không còn tươi mà có màu đỏ thẫm, kế bên là ve chai vương vãi, tôi không biết cành hoa ấy sẽ được tặng cho ai hay chỉ đơn giản ông lão nhặt được nó trong lúc đạp xe lang thang... và tôi sực nhớ ra hôm đấy là ngày lễ 20.10. Cái hình ảnh đơn giản thôi nhưng ám ảnh tôi mãi, có những điều bình dị xung quanh chúng ta vẫn tồn tại hàng ngày, chỉ vì lo chạy theo những thứ phù phiếm mà ta đã lãng quên mất chúng. Thế giới này không chỉ rộng lớn mà còn rất đặc sắc, đâu nhất thiết phải đi hết cả thế giới mới gọi là hiểu đời. Nếu ở một chỗ, nhìn những thứ xung quanh mình lâu hơn một chút, cảm nhận nó kĩ hơn một chút, có khi dành cả đời cũng không khám phá được hết, tinh tế chỉ là vậy mà thôi. Đã bao giờ bạn nhìn ngắm kỹ góc phố thân thuộc nơi bản thân gắn bó bao lâu nay chưa, rất nhiều người sẽ trả lời là chưa và tôi cũng vậy. Có những thứ quá quen thuộc trở thành thói quen của bạn rồi nên bạn mặc định là nó sẽ mãi ở đó, mãi là của bạn, bạn sẽ chẳng bao giờ quan tâm tới nó cho tới một ngày khi bạn nhận ra muộn màng sự quan trọng của nó thì những cái đó đã vượt quá xa tầm với của bạn rồi. Kiểu giống như đến một ngày bạn nhận ra nhịp đập trái tim không dành cho những thứ mà bạn khao khát chiếm giữ mà là dành cho những thứ vẫn tồn tại lặng lẽ xung quanh bạn...

    Đôi khi mọi người xung quanh nhắc nhở nếu tôi sống hơi chậm một chút hoặc phản ứng không nhanh nhạy với những cái mới, ngay lập tức tôi sẽ bị nói là thiếu vốn sống, thế nhưng họ quên rằng mỗi con người lại có cách cảm nhận cuộc sống xung quanh theo những khía cạnh rất khác nhau. Bạn có từng ngồi ngẫm lại về những nơi bạn đã đi, về những điều bạn đã trải qua, bạn có thật sự thấm nhuần nó đến tận gốc rễ hay chưa, cuộc sống không đơn thuần chỉ là vỏ bọc bên ngoài thôi đâu mà đôi khi, những vẻ đẹp tiềm ẩn nó nằm sâu lắm, đủ duyên thì mới khám phá hết. Ngày bé tôi thích đi biển để tìm nhặt vỏ ốc, lý do là vì tôi thích áp tai vào vỏ ốc để được nghe tiếng gió, tiếng sóng biển rì rào, cảm thấy như một vùng biển cả rộng lớn hiên diện trước mắt, cảm giác thật yên bình, cả một bầu trời tuổi thơ gắn liền với âm thanh đó, trong suy nghĩ của những đứa trẻ con như tôi lúc ấy thì đấy là vỏ ốc thần kì vì cả một đại dương mênh mông đã chui vào được cái vỏ nhỏ bé ấy. Lớn lên khi đi học có kiến thức thì tôi mới biết đó là hiện tượng cộng hưởng âm theo vật lí giải thích. Dù biết rõ ràng như thế nhưng đôi khi tôi lại muốn để cho bộ não của mình tưởng tượng, nếu nghe được là tiếng sóng thì trong vỏ ốc sẽ là tiếng sóng rì rào, nếu nghe ra là tiếng gió thì sẽ là tiếng gió biển dịu êm, tùy theo cảm nhận của mỗi người trong từng không gian, thời gian khác nhau mà thôi...

    Nhiều lúc tôi bật cười khi nhớ lại những lời nhận xét của mọi người, nói tâm hồn tôi khô khan thì không đúng lắm, một góc nhỏ vẫn được tôi trân trọng và cảm nhận theo trường phái lãng mạn đấy thôi. Tôi không việc gì phải vội vàng, tôi dành cho mình những khoảng lặng, đi dạo phố những lúc chiều tà, dùng máy ảnh ghi lại những khỏanh khắc hoàng hôn, con người của đô thành lúc chiều muộn hay ngẫu hứng thì lấy cây guitar ra đánh và hát vu vơ theo một bản nhạc mình thích, cứ chầm chậm cảm nhận những thứ xung quanh theo một cách riêng không phải tốt hơn sao.... Có thể bạn cảm thấy nhạt nhẽo khi nghe tôi kể về bản thân tôi, tùy cảm nhận của mỗi người nhưng tôi lại cảm thấy hạnh phúc, an yên với những gì mình làm. Bạn đừng vội cười vì tôi có thể nói cho bạn thấy vẻ đẹp của một bông hoa lúc tàn, của những chiếc lá rơi vào cuối thu, của niềm vui mỗi khi bản thân đạt được những thành công nho nhỏ, đôi khi đem lại động lực, niềm an ủi cho biết bao người.

    Tôi không thích sự ồn ào, vồn vã nhưng tôi lại thích đi xa để tìm chính mình, theo như người ta nói văn chương là đi để trở về, nói vui như bạn bè tôi thì "ở cái tuổi người ta mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ thì tôi ở đây lại mơ về cái thẻ và những chuyến đi". Tôi muốn tự mình vẽ nên một thanh xuân thật đẹp, hành trình dẫu có đơn độc nhưng tôi chưa bao giờ cảm thấy hết lửa đam mê. Tôi đã đặt chân qua khá nhiều tỉnh trên dải đất chữ S, những cái khắc nghiệt của nắng gió miền Trung tôi cũng từng trải qua hết, một người con miền tây luôn khao khát khám phá những cái mới. Sau những chuyến đi, trên người tôi đầy những vết sẹo. Và có những vết sẹo không phai đi, những vết sẹo đẹp đẽ, nhắc nhở tôi yêu thương chính mình và biết ơn cuộc sống. Lúc nhỏ, tôi thích xoa vào vết sẹo dài ở tay bố, nghe bố kể lại thì thời bom đan chiến tranh bố cũng lên đường nhập ngũ mang theo lòng yêu nước, tinh thần quả cảm của lính cụ Hồ, may mắn là hòa bình bố trở về lành lặn so với những đồng chí đã anh dũng hi sinh. Vết sẹo dài trên tay là do một mảnh mìn nổ văng trúng trong lúc bố đi hành quân, với bố đó là kỉ niệm về những ngày đất nước đấu tranh không mệt mỏi chống lại quân thù và bố mỉm cười nhìn sang mẹ mỗi khi tôi thắc mắc... "vết sẹo thời gian ấy mẹ con rất thích xoa giống con", ngày xưa lúc bố bày tỏ tình cảm với mẹ, mẹ bảo bàn tay bố thô ráp, chai sần đầy sẹo nhưng lại cho mẹ cảm giác an toàn và được chở che... một vết sẹo thời gian thật đẹp sẽ mãi là hồi ức không bao giờ bố quên được...

    Tôi không cho rằng mình là một con người phức tạp đằng sau cái vẻ lặng lẽ, chỉ là tôi muốn sống và cảm nhận theo cách của riêng tôi mà thôi, khi nào cần sống nhanh thì hãy sống nhanh, khi nào sống chậm thì hãy chậm lại, để không bỏ sót những điều nhỏ nhoi mà chất xung quanh mình. Tôi từng đọc 2 quyển sách có tên "Sống lâu không bằng sống sâu" và "Bạn chỉ cần sống tốt, trời xanh tự an bài". Đúng thật, đời người không quan trọng dài hay ngắn, mà là nông hay sâu, sống để lại những dấu mốc, những dấu son, sống để không hối hận, không nuối tiếc vì thanh xuân xưa kia ta đã quá vội vàng mà chưa kịp cảm nhận...!

    Đức Minh BK

  • Thanh xuân cần lắm hai chữ "tự tin"

    Có người nói rằng :"Yêu đơn phương một người không phải là điều đáng sợ, cái đáng sợ là bởi vì yêu người ấy đến tự tin cũng không còn".

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Tuổi thanh xuân là trang lưu bút ghi lại quãng thời gian đẹp nhất mà ta từng trải qua để rồi mỗi khi ta hoài niệm lại về những kỉ niệm xa xôi, lòng bỗng trào dâng lên những cảm xúc nuối tiếc, bồi hồi về những ngày còn non dại.

    Còn tôi, giá như năm ấy tôi đủ can đảm, đủ dũng khí, đủ tự tin để nói rằng :" Mình thích cậu", tôi có thể ở cạnh cậu ấy nhiều hơn một chút, thì có lẽ kết cục của chúng ta sẽ khác đúng không? Giá như năm ấy tôi đủ chính chắn, đủ trưởng thành có lẽ tôi đã không bỏ lỡ quãng thời gian bên cạnh cậu, bỏ lỡ một người con trai hoàn hảo mà tôi yêu bằng cả năm tháng thanh xuân quý báu.

    Bầu trời năm 14 tuổi, là hoa nở, là trời xanh, là mây trắng, là những ánh mặt trời đan vào nhau, là tiếng cười, là tiếng hò reo không ngớt. Khoảng trời ấy thật đẹp biết bao! Tôi tự hỏi mình:" Có phải cậu đã làm biến động bầu trời trong mắt tôi hay không ?" Đứng trên hành lang tầng hai nhưng tầm mắt và trái tim tôi đã dán lên từng bước đi, từng hành động của cậu- một người con trai có khuôn mặt tuấn tú, mái tóc đen bổ luống với đôi mắt tinh anh và trí thông minh đến vô hạn, một người con trai có dáng người thon dài với những bước đi vững chắc, một người con trai như hoàng tử bước ra từ trong truyện cổ tích, một người con trai như nam thần trong truyện ngôn tình mà đứa con gái nào cũng hằng mơ ước.

    Cậu đang trên sân đấu, cậu đang nỗ lực đưa quả bóng vào rổ, đưa trường chúng ta trên con đường tiếng tăm. Những giọt mồ hôi lăn dài trên khuôn mặt điển trai, sáng lạng của cậu. Tôi rất rời khỏi nơi đây, rời khỏi chỗ này, để tiến bước đến bên cậu gần hơn, gần hơn nữa, để lau đi những giọt mồ hôi vương lên khuôn mặt đẹp trai ấy, để đưa chai nước lọc mát lạnh và hỏi han những lời thân thương: "Cậu có mệt lắm không ?", "Cậu nghỉ chút đi nhé!"... Nhưng sao tôi không thể? Cậu quá xuất sắc, cậu quá hoàn hảo, có lẽ tôi không xứng- một đứa con gái không giỏi, không khéo, không tài năng cũng chẳng vui tính chút nào. Có lẽ cô bạn ấy, cô bạn đứng bên cậu kia mới xứng đáng... Tôi vẫn chưa đủ can đảm để nói cho cậu biết tình cảm của tôi đối với cậu...

    Tuổi 15, một năm đằng đẵng lại trôi qua. Cậu chưa biết đến sự tồn tại của tôi chăng? Nhưng không sao, tôi vẫn dõi theo cậu, được nhìn thấy cậu mỗi ngày vậy đã đủ làm tôi mãn nguyện rồi... Lại một năm nữa, tôi vẫn chưa có đủ dũng khí để thổ lộ với cậu nữa rồi...

    Tuổi 16- cái tuổi mà khiến tôi đáng nhớ, cái tuổi khiến tôi hạnh phúc bởi nó đã đưa tôi đến gần cậu hơn...

    Năm ấy tôi và cậu thi đỗ cùng một trường cấp ba, tôi vui lắm, vui tới mức chạy tung tăng trong nhà, vui đến cả từng câu hát ngân nga trên đường tới trường. Có lẽ, ông trời thật sự đã nghe câu ước nguyện của tôi vào những ngày sinh nhật, ước rằng tôi có thể ngồi cùng bàn, học cùng trường với cậu, hơn cả là trở thành người bạn thân nhất của cậu. Ước nguyện trở thành hiện thực đâu ai biết đêm đó tôi không hề chợp mắt, nụ cười trên đôi môi đỏ hồng của tôi chưa bao giờ tắt, hình ảnh của cậu cứ mãi lởn vởn trong trí óc tôi. Thời gian chảy trôi không mấy chốc đồng hồ đã lên chuông báo thức, tôi làm vệ sinh cá nhân và ăn sáng với tốc độ ánh sáng để đến lớp nhìn khuôn mặt anh tuấn, khuôn mặt đã trao cho tôi nụ cười tuổi thanh xuân. Bước vào cửa lớp, tôi sững sờ...tự hỏi :"Sao hôm nay ai cũng đi muộn hết vậy?" Chợt nhớ ra điều gì đó, tôi ngước lên tìm đồng hồ phía góc lớp... con số 6 giờ 15 phút đập thẳng vào mắt tôi khiến tôi bàng hoàng trong giây lát. Thở một hơi thật dài, lấy tay tự gõ vào đầu mình tự giễu :"Sao mình có thể mê trai như vậy chứ, thật ngốc thật ngốc mà". Tôi nằm dài trên bàn, vì cơn gió man mát của mùa thu phả vào khuôn mặt mong đợi của tôi thật nhẹ nhàng, thật dễ chịu biết bao. Từng cơn gió phả vào như đưa theo hình bóng cậu, gieo rắc vào tâm trí yếu mềm của tôi, 'nếu những tia nắng chiếu xuống nhân gian sưởi ấm muôn vàn vạn vật thì nụ cười của cậu sẽ làm tan chảy tim tôi, nếu ánh mắt là một tia lửa nóng rực thì ánh mắt cậu làm toàn thân tôi cháy rụi, nếu trái tim cậu hướng về tôi, tôi nguyện vì cậu mà thay đổi mọi thứ...' Những hình ảnh ấy cứ vậy mà tung hoành khắp thần kinh xen lẫn tế bào trong cơ thể tôi, cứ vậy mà đưa tôi vào giấc mộng tuyệt đẹp.

    Đang mơ màng, chơi vơi giữa hiện thực và mơ ảo bỗng bàn tay ấm áp khẽ lay chuyển cơ thể tôi, làm làn da tôi run lên, kéo tôi từ trong giấc mộng trở về thực tại... Đôi mắt lơ ngơ, đôi mày khẽ nhíu chặt, đôi môi đỏ mọng bĩu ra và nói:"mẹ à, cho con ngủ thêm 5 phút nữa thôi mà", bàn tay ấy vẫn lay chuyển cơ thể tôi như cố gắng khiến tôi tỉnh táo. Từ đôi mắt lơ ngơ đến đoi mắt lim dim hiện lên những hình ảnh mờ nhạt, hiện lên khuân mặt sao quen thuộc đến vậy? Có lẽ vẫn đang trong mơ sao! tôi có dụi mắt và mở thật to ra, cậu đang ngồi bên cạnh tôi, khoé môi nhếch lên, nở một nự cười nhàn nhạt. Tôi tỉnh thật rồi! tôi thấy cậu rồi! Cậu đang ngồi cạnh tôi đấy ư? Nhưng sao tôi muốn đào một cái lỗ quá muốn đào một cái lỗ thật to để tôi chui xuống, để che đi những ngại ngùng của tôi. tôi muốn thét lên với chính bản thân mình "Trời ơi! Sao tôi có thể để lại ấn tượng xấu như vậy với cậu ấy nhân ngày đầu tin cậu ấy nhìn thấy tôi chứ". Thời gian nhanh như tia chớp thoắt cái đã tới giờ tan học mà tôi còn chưa nói chuyện với cậu ấy lời nào nữa, mặt tôi như xị xuống ngăn cản khó khăn lắm mới bê được về nhà.

    Một lần trong giờ học hoá, bởi tôi vốn học không tốt hoá nên làm sai rồi làm sai hoài mãi mà vẫn không ra được kết quả cần tìm. Tôi tuyệt vọng, tôi rất muốn bỏ cuộc nhưng tia hi vọng cuối cùng của tôi chuẩn bị rơi xuống thì bỗng giọng nói trầm ấm, giọng nói thật êm tai vang lên khiến tôi bừng tỉnh.

    "Viết phương trình sai rồi thì làm đến tết cũng không ra đâu"- cậu hờ hững liếc ánh mắt quét qua vở tôi rồi nói.

    "Ghét hoá, ghét hoá không làm nữa"-tôi thật sự đang rất khó chịu và bực mình đáp lại, cũng không có để ý ai nói.

    "Phương trình này chỉ cần sửa chỗ này với chỗ này nữa là đúng rồi, cậu làm thử xem ra kết quả đúng chưa?" Đôi bàn tay cầm bút thật đẹp, thật vững chắc, thật quyết đoán, chấm dòng mực vào phương trình tôi viết sai như vẽ lên một bức hoạ cho tuổi thanh xuân tươi tắn, con người cả nụ cười toả nắng như một lời đọng viên làm con tim tôi xốn xang, xao xuyến.

    "Uk"-tôi ngắm nhìn mãi bàn tay cầm bút ấy và đáp, nở nụ cười cảm ơn, cảm ơn bởi nụ cười của cậu đã đem tới cho tôi để tôi được tiếp thêm sức mạnh, để cố gắng vươn tới, để nắm lấy tay cậu.

    "Hình như tôi chưa biết tên cậu nhỉ?"-cậu đưa ánh mắt tò mò nhìn tôi, trông đợi câu trả lời của tôi.

    Trước mắt tôi lại là một tầng sương dày đặc chứa muôn vàn câu hỏi, chứa muôn vàn tình yêu. Tôi từng tưởng tượng rất nhiều về việc cậu ấy hỏi tên tôi nhưng thực tế nó đã xảy ra, nó là hiện thực chứ không phải là mơ hay ảo mộng ..

    "À! Mình...tên là...Đào".- vừa nói, vừa ngập ngừng úp úng, có lẽ cậu đang ở đây, trái tim của tôi đã không hề yên lặng mà loạn nhịp vì cậu mất rồi.

    "Vậy rảnh thì đọc mấy tờ tài liệu này nhé! Sẽ giúp cậu nắm chắc kiến thức hoá hơn đấy"-cậu đưa tôi một tập giấy dày, tôi cầm nó thật nhanh cảm nhận hơi ấm từ bàn tay cậu còn vươn lại.

    Tôi liền nghĩ rằng :'Cậu ấy đang quan tâm mình ư? Cậu ấy đang giúp mình sao?...' Đang đắm chìm trong mớ suy nghĩ cùng với nụ cười ngây dại, bỗng có bàn tay khua khua trước mặt tôi, bàn tay ấy lại đưa tôi từ mộng tưởng về với thực tại.

    "Sao vậy?" Cậu tò mò nhìn tôi.

    "Hả...à...không sao, không có gì cả, mình sẽ đọc hết tất cả, cảm ơn cậu nhiều"-tôi ngượng ngùng trả lời.

    Cậu nở nụ cười sáng lạng nói :"Cảm ơn suông như vậy thôi sao?"

    "Là sao?"-tôi khó hiểu đáp nhưng chợt chất xám ùa ạt chảy xuống dây thần kinh truyền vào đại não tôi bỗng hiểu ra và nói tiếp :"Ok! Sẽ có nước tăng lực và bim bim bí đỏ".

    "Ok"-cậu đáp và cười tới mức hai con mắt dường như chỉ còn là đường chỉ.

    Hôm ấy, tôi và cậu chính thức biết nhau chúng tôi cứ vậy mà dần trở lên thân thiết.. Nhưng lại một năm nữa trôi qua, tôi vẫn chưa đủ kiên cường đứng trước mặt câu mà tỏ tình,

    Tuổi 17- cái tuổi mà người ta thường bảo bồng bột của thời thanh xuân đáng nhớ, cái tuổi tôi và cậu sánh bước bên nhau, cái tuổi tôi và cậu chỉ còn cái khoảng cách mong manh nhưng dường như không thể vượt qua được, cái tuổi mà tôi có thể nhận thức về cuộc đời, về thời gian, về giá trị cuộc sống nó thật bấp bênh, nó thật chảy trôi, nó thật trân quý biết nhường nào.

    Tôi và cậu cùng sánh bước bên nhau, cùng nhau đến trường, cùng nhau lên lớp ... Có lẽ người ngoài sẽ nói rằng tình yêu của chúng tôi chắc đẹp lắm, chắc vui vẻ và hạnh phúc lắm, nhưng đâu ai biết trong cái vỏ bọc ấy tôi chỉ là một tấm lá chắn để cậu ấy từ chối những lời tỏ tình.Cậu coi tôi như một người bạn, tôi coi cậu như cả tuổi thanh xuân, thích cậu hết mình, thích bằng cả trái tim nhỏ bé của tôi, vì cậu mà học hành, vì cậu mà yêu thương, vì cậu mà thay đổi tính cách... Nhưng sao tôi không thể tự tin, tự tin để nói ra những điều thầm kín trong tôi, cảm xúc trong tôi?

    Hôm này-ngày bế giảng, tôi đủ can đảm rồi, tôi đủ dũng khí rồi, tôi đủ tự tin rồi, ngày hôm nay tôi sẽ bước đến bên câu không phải là người thâm thương, trộm nhớ, tôi sẽ thổ lộ tình cảm và tiếng lòng trong tôi ... Những ảo tưởng, những mơ mộng của tôi lại chất cao và trải dài như những ngọn núi nối tiếp nhau, để tôi bước lên và tiến tới nắm lấy bàn tay ấm áp ấy. Tôi cười ngây ngốc, tưởng tượng mình sẽ là công chúa nắm tay hoàng tử bước vào lễ đường và bên nhau mãi mãi.

    Suy nghĩ là vậy, nhưng đâu ai biết phía sau nó lại là một cơn bão cuốn trôi đi tất cả.

    "Tinh..." Tiếng tin nhắn làm thức tỉnh tôi, ... là tin nhắn cậu gửi tới "Hôm nay bà đi học trước đi nhé, nhà tôi có chút chuyện nên đến sau. Gặp lại ở trường nhé!"

    Dường như cảm nhận được điều gì đó không đúng, cùng với sự tò mò nhen nhóm trong lòng, nó đưa tôi đến con đường nhà cậu.

    Trước mắt tôi là cảnh cậu ôm một người cô gái khác, cậu nở nụ cười toả sáng mà chỉ dành cho tôi đem đến trước mặt người gái khác.Thế giới của tôi sụp đổ thật rồi, niềm tin, niềm hi vọng trở về con số 0, sự tự tin,sự can đảm, sự kiên cường vun đắp 3 năm ròng rã cứ thế bay đi. Tôi chạy, chạy thật nhanh để thoát khỏi nơi này, nơi đã lấy đi tiếng cười tuổi thanh xuân quý bấu của tôi.

    Vùi mình thật sâu trong chăn,tôi yếu đuối khóc rống lên để không ai thấy tôi khóc, không ai thấy sự yếu đuối trong tôi, cảm thấy mình thật nhỏ bé giữa dòng đời lưu lạc. Tôi cứ khóc, khóc mãi không biết thời gian đã trôi qua bao lâu, tôi cảm thấy mệt, thật sự rất mệt, tôi muốn nghỉ ngơi, muốn quên hết những chuyện đã xảy ra.

    Mệt mỏi dựa vào tường, tôi cầm điện thoại bật lên, trên màn hình hiện lên hàng trăm tin nhắn cùng mới cuộc gọi của cậu, chợt nhớ ra hôm nay là lễ bế giảng và tôi đã bỏ lỡ.

    Lỗi đau lại một lần nữa xâm chiếm cơ thể tôi, lỗi đau mang tên cậu. Tôi cố lấy lại vẻ bình tĩnh trả lời tin nhắn cậu :"Tui không sao, hôm nay tui hơi mệt không đến trường được", tin nhắn được gửi đi rồi không có hồi âm như tình cảm của tôi cậu sẽ không bao giờ biết.

    Buổi chiều, những tia nắng yếu ớt nhàn nhạt chiếu lên bóng dáng cậu đứng trước của nhà tôi, cậu tới nhà thăm tôi cùng với một lời thông báo "Cậu sắp đi nước ngoài", đi đến một miền đất nước mới, nơi mà thuộc về cậu, tới nước Mỹ, có lẽ nơi đây sẽ đưa cậu lên một tầng cao mới, cậu sẽ có những người bạn mới sẽ tạo lên một bức tranh mới về cuộc sống của cậu. Tôi buồn lắm, thật sự rất buồn nhưng tôi có thể làm gì để níu kéo cậu lại bên tôi đây, thân phận ư? cái đó tôi không có, "bạn gái hờ ư?" Thật nực cười thân phận này nào xứng đáng để núi kéo cậu, để cản bước chân của cậu.

    Hôm nay-ngày cậu phải đi, ngoài trời những đám mây đen che khuất mất khoảng trời xanh bao la, rộng lớn để rồi những hạt mưa như tuôn, như xối, như trút trên những con đường.

    Tâm trạng của tôi bấy giờ ư? nó như những đám mây ngoài đó đó, nó đang vấy lấy tâm trí của tôi. "Tinh toong, Tinh toong" tiếng chuông cửa vang lên, tôi thoát khỏi u mê và trở về. Chạy nhanh xuống lầu mở cửa, trước mặt tôi là thân ảnh của một cô gái xinh đẹp, dễ thương. Đây không phải là cô gái hôm trước tôi thấy cậu ấy ôm sao? Đúng rồi! nhưng sao cô ấy lại tới đây? Chưa kịp phản ứng thì cô đã lên tiếng "Em là Đào hả? Thằng Tuấn nhà chị gửi em cái này"

    "Thằng Tuấn nhà chị" vậy chị ấy là chị Tuấn ư? Tôi vội vàng mở tờ giấy mà cậu gửi cho tôi, dòng chữ thật đẹp ghi :"Có lẽ khi bà đọc được những dòng chữ này thì cũng chính là lúc tôi phải đi rồi. Tôi không biết vì lý do gì mà dạo này bà luôn lẩn tránh tôi, nếu tôi làm gì sai thì mong bà tha lỗi cho tôi, bà nhớ chăm sóc tốt bản thân nhé, mùa đông nhớ mặc áo đầy đủ đừng vì bề ngoài mà mặc ít sẽ cảm lạnh đấy, tối nhớ ngủ sớm đừng thức khuya đọc truyện sẽ không tốt cho sức khỏe đâu, nhớ phải ăn uống đầy đủ nhé!.... Bà nhớ chờ tui về, tui sẽ cho bà một bất ngờ, chờ nhé..."

    Đọc xong những dòng chữ này nước mắt từ đáy hồ như được khuấy động tuôn trào ra. Tôi chạy thật nhanh đến sân bay, trong đầu lẩm bẩm "Cậu hãy đợi tôi" đợi tôi một chút thôi, chỉ một chút thôi, tôi muốn nói cho cậu biết "Tôi thích cậu"nhưng dường như tôi đã nhận ra, cái sai của mình đã quá muộn màng, máy bay đã cất cánh rồi, cậu đã xa tôi thật rồi, khoảng cách giữa chúng ta lại dãn ra thêm rồi ... Tôi sẽ đợi cậu, đợi cậu trở về, khi ấy tôi sẽ sửa chữa mọi lỗi lầm của tôi phạm phải... nước mắt hoà theo những giọt mưa lạnh lùng đến vô tình... thanh xuân của tôi trôi qua như vậy đó ...

    "Thanh xuân như bàn tay nắm nước, dù nắm chặn đến đâu thì nước cũng chảy ra qua những khe tay"

    "Hãy trân quý thời gian và đừng bỏ lỡ như tôi bởi hai chữ 'tự tin'."

    Anh Đào

  • Con gái à, nếu không phải diễn viên xin đừng diễn quá giỏi

    Cuộc sống là vậy, không ai một lần được sống cuộc đời của ai cả nên đừng nghĩ họ hạnh phúc vì họ hay cười, cũng đừng bi ai thương hại cho người hay khóc. Kim chích vào tay ai người đó đau. Ta vỗ tay hoan hô có khi cũng chỉ hoan hô cho màn kịch họ diễn quá giỏi, quá hay mà thôi. Bởi nụ cười có khi còn cay đắng hơn cả những giọt nước mắt.

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Tôi nằm đung đưa trên chiếc võng tay nâng niu cánh hoa dại vừa tiện tay ngắt ở ven đường. Cơn gió nhẹ bên thềm khiến tôi liu riu mắt ngủ lúc nào không hay cánh hoa dại rơi khỏi lòng bàn tay mà chẳng ai buồn nhặt lấy. Bổng tiếng chuông diện thoại réo lên kéo tôi khỏi giấc ngủ trưa lơ mơ. Là nó, cái số diện thoại chẳng có ích gì ngoài làm phiền tôi những lúc tôi mệt mõi cả những lúc một, hai giờ sáng. Theo thói quen tôi thở dài một tiếng rồi ấn nút nghe

    -Nghe đây, con quỹ!

    Bỗng nghe cái giọng chảnh chọe hằng ngày của nó giờ tự nhiên nhẹ nhàng đến lạ, hình như kèm theo mấy tiếng thút thít rồi nấc lên:

    -Mày à, rãnh không, qua nhà với tao.

    -Sao thế, lại có chuyện gì rồi? nói nghe, giờ tao không rảnh, một tiếng nữa tao dạy rồi?

    -Tao... với nó ly dị rồi mày ạ!

    - Sao thế, mày đùa à, mày đợi nó 4 năm nay mà, sao giờ lại vậy?

    Nó khóc nấc như chạm phải tuyến lệ, chẳng thể kìm nén:

    -Nó có bồ nhí mày ơi, còn đuổi tao ra khỏi nhà, tao và con chờ nó mòn mõi cả 4 năm trời giờ nó đối xử với tao như thế đấy, nó lấy lại chìa khóa nhà lẫn chìa khóa xe. Nó tống tao ra khỏi nhà với hai bàn tay trắng rồi. Tao phải sống sao đây?

    Nó, con bạn mà tôi vẫn luôn nghĩ là sướng số nhất nhóm, khuôn mặt luôn vui vẽ, nói cười hồn nhiên, nó luôn nói một cách tự hào về mái ấm gia đình, mỗi lần nghe đến chúng tôi lại thấy ghen tỵ với nó, có chồng vừa đẹp trai giàu có, mặc dù làm ở nhật tạm thời 4 năm sẽ về nước, một cậu con trai kháu khĩnh suốt ngày hai mẹ con cứ đi chơi , đi mua sắm mà chẳng phải lo nghĩ gì, nó cũng chưa bao giờ phải chật vật về mặt kinh tế lại còn thỏa mái về tinh thần nên bạn bè chúng tôi ai cũng hết lời ghen tỵ với nó. Nếu không phải đi đến bi kịch ngày hôm nay thì không ai nghĩ khuôn mặt và nụ cười luôn rạng rỡ bất chấp hoàn cảnh kia thật sự đã cất dấu bao nhiêu tổn thương, bao nhiêu tủi nhục và hai từ "hạnh phúc" là một mãnh vỡ chẳng ai có thể ghép liền lại nữa. Nó và chồng kết hôn sau một thời gian yêu nhau ngắn ngũi, vì trót lỡ dại một lần nên cả đời mang nhục. Ngày nó báo tin có con với anh, anh lạnh lùng cương quyết không nhận, càng không muốn cưới, bắt nó phải bỏ đi cái sinh linh bé bõng đáng thương mà chính sai lầm của hai người đã tạo nên. Nó và cả gia đình phải hạ mình, nhịn nhục cầu xin, cuối cùng cũng được đáp lại bởi cuộc hôn nhân miễn cưỡng đến tờ giấy đăng kí kết hôn cũng không có. Cưới xong chưa được mấy hôm bên nhau thì chồng nó làm giấy tờ đi nước ngoài theo chế độ xuất khẩu lao động Nhật, với lý do để thuận lợi giấy tờ xuất ngoại nên không muốn đăng kí kết hôn, trên mọi giấy tờ anh đều giữ nguyên chế độ độc thân. Thế là 4 năm xa nhau, nó chờ đợi, ngày ngày nhắn tin gọi điện nhưng hồi âm chẳng được mấy tin. Mỗi lần giận nhau thì cả hai ba tháng chẳng hỏi han mẹ con nó lấy một câu. Mỗi người một nơi, dù cả hai muốn hâm nóng tình cảm cũng khó huống gì mọi sự chủ động và ân cần hầu như chỉ xuất phát từ phía nó. Dần dần thời gian trôi sự lạnh nhạt của đối phương khiến nó trở nên bất cần với cuộc hôn nhân vô nghĩa này.

    Thay vì buồn bã, phiền muộn, nó chọn cách sống lạc quan, vô tư nhất và cũng có thể là do lòng tự tôn của nó với chúng bạn. Nó luôn muốn giữ suy nghĩ ghen tỵ mà chúng tôi dành cho nó, nên chưa bao giờ chúng tôi thấy được cảm xúc thật của nó cho đến khi mọi thứ thật sự tan vỡ, chính nó cũng không còn sức để bảo vệ nữa.Tôi nghe nó kể mỗi tháng nó nhận từ chồng bốn triệu, đủ để chăm con và lo cho sinh hoạt nên nó có thể đi làm hoặc ở nhà với mẹ đẻ. Nhìn cảnh cứ đi mua sắm, hẹn hò các cuộc chơi, chụp ảnh vui đùa với con trên mạng xã hội, lại không phải lo lắng về tài chính, lấy chồng rồi vẫn ở với mẹ, vẫn sống hạnh phúc mà bao đứa trong nhóm cứ thít thà mong cầu một cuộc sống an yên, ngỡ như viên mãng của nó. Nhưng mà mấy ai thấy được một mớ lộn xộn, ngỗn ngang, giả tạo đang chất đống đằng sau hậu trường chỉ để phục vụ cho một khoảnh khắc đẹp ngắn ngũi trên sân khấu. Phải chăng đến khi chuyện đã đến nước không thể cứu vãng được nữa thì cũng chỉ vài người thân nhất nhất như tôi mới thấu được nó đã trãi qua những gì. Một cuộc hôn nhân đầy nhẫn nhục, sự chờ đợi tin tưởng 4 năm được đền đáp laị bằng sự phản bội, sự phũ phàng tàn nhẫn nhất mà anh dành cho nó. Đến giờ phút này tôi vẫn không thể nào nghĩ nỗi có lúc phận con gái lại bọt bèo đến vậy và tôi cũng khâm phục sự chịu đựng đứng trên sân khấu suốt cả tuổi thanh xuân với màn diễn vui vẽ nhất mà nó mang lại cho bạn bè chúng tôi chỉ vì hai chữ "tự trọng" " sao trước đó không vỡ òa cho nhẹ lòng hả mày..." tôi chỉ nghĩ vu vơ khi nhìn đôi mắt sưng húp lên vì khóc cả buổi tối hôm qua. Tôi cũng nghẹn lòng nhưng chẳng biết làm gì hơn, có lẽ lý do dễ chấp nhận nhất bây giờ là " số phận " đã an bài, chẳng ai muốn vậy cả!

    Cuộc sống là vậy, không ai một lần được sống cuộc đời của ai cả nên đừng nghĩ họ hạnh phúc vì họ hay cười, cũng đừng bi ai thương hại cho người hay khóc. Kim chích vào tay ai người đó đau. Ta vỗ tay hoan hô có khi cũng chỉ hoan hô cho màn kịch họ diễn quá giỏi, quá hay mà thôi. Bởi nụ cười có khi còn cay đắng hơn cả những giọt nước mắt. Khi quá giới hạn chịu đựng của một người chúng ta thường chọn đương đầu với nó bằng nụ cười giả tạo, bằng ánh nhìn chai lì cảm xúc mà người đời lầm tưởng là hạnh phúc. Vậy nên con gái à! nếu không phải là diễn viên xin đừng diễn quá giỏi, đừng cố gắng biến cái giả quá giống cái thật, buồn thì hãy khóc, vui thì hãy cười, đừng lười biểu cảm để rồi thành người vô cảm ở phút cuối. Đau thương có gì hay mà phải gặm nhắm một mình, hãy nói ra, hãy khóc thật to nếu thấy lòng quá đau...

    Nguyễn Trang

  • Tuổi thơ của tôi

    Hôm nay bỗng nhiên tôi lại muốn viết lên những câu chuyện, câu chuyện của đời tôi, cuộc đời của cô bé có tên Linh, một cái tên khá đẹp và lung linh phải không?

    (Notepad24h - Tác phẩm tham dự cuộc thi viết "Những câu chuyện cuộc đời")

    ***

    Cuộc đời với biết bao sóng gió của tôi bắt đầu cũng như những đứa trẻ khác mà thôi, tôi được sinh ra vào cái thời chỉ mới bắt đầu hòa bình không lâu, lúc đó cuộc sống vẫn còn khó khăn về mọi mặt, được nghe Mẹ kể về cái thời kỳ chiến tranh rồi đến hòa bình, hình như tôi cũng đã thấm và cảm nhận được không ít những nhọc nhằn vất vả mà Mẹ tôi phải chịu, chín tháng mười ngày khi mang thai tôi, Mẹ vẫn phải làm đủ mọi việc nặng nhọc, có lẽ ở trong bụng Mẹ tôi cũng cảm nhận được cái nhọc mà Mẹ tôi đang phải chịu, tôi lại ngoan ngoãn hơn chẳng quấy Mẹ mệt thêm, Mẹ phải làm lụng suốt đến khi sinh tôi ra, ăn không no, mặt không ấm, đi làm về chỉ có rau chấm muối hột, Mẹ bảo thời ấy nhà tôi nghèo khó khăn vô cùng, chẳng có gạo nấu cơm, chỉ có rau lang luộc chấm muối mà thôi.

    Nhọc nhằn là thế, mồ hôi Mẹ đã đổ biết bao nhiêu khi vừa mang tôi trong bụng, vừa làm lụng suốt ngày, chín tháng mười ngày...

    Rồi thì cũng đến lúc tôi chào đời, khi sinh tôi ra, bao nhiêu niềm vui vỡ òa trong Ba trong Mẹ tôi, thật không tả xiết được niềm vui vô bờ của Ba Mẹ.

    Mẹ kể tôi nghe, tôi là đứa bé khá dễ thương bụ bẫm, ai nhìn cũng muốn ôm vào lòng, có lẽ lúc đó Ba Mẹ tôi cũng thầm vui khôn xiết, nhưng niềm vui kéo dài vỏn vẹn chỉ được hai tháng, cũng như mọi ngày, một hôm tôi được bế từ trong nôi ra, tôi đã khóc rất nhiều, ai có hò, có ẵm thì tôi cũng không chịu nín, cứ khóc mãi, Ba Mẹ đưa tôi đến viện khám thì, được chẩn đoán.

    Tôi... một đứa bé khỏe mạnh bỗng nhiên lại mắc bệnh xương thủy tinh, một căn bệnh mà chưa ai hiểu rõ về thời kỳ ấy, từ lần đó thì rất nhiều lần chân tôi bỗng nhiên đau rồi đi viện, cả tay cũng chẳng cầm nắm được thứ gì quá nặng.

    Lúc đó tôi chỉ mới có mấy tháng tuổi, chưa nhận thức được gì cả, nhưng đến khi bốn năm tuổi thì hình như tôi đã nhận thức được một ít về cuộc sống của bản thân, về căn bệnh mà tôi mắc phải, mỗi lần đau đi viện tôi khóc gào lên vì đau đớn, Ba Mẹ bế tôi từ nhà đến viện, bế nguyên một tư thế chẳng dám nhúc nhích vì sẽ làm tôi đau, bế đến nơi thì tay Ba Mẹ cũng tê buốt chẳng nhấc lên được, tôi cảm nhận được chứ, nhưng đau quá tôi chẳng quan tâm gì nữa, hầu như suốt tám năm, năm nào tôi cũng phải ở trong viện, cứ mỗi lần từ viện ra Mẹ lại tập cho tôi đi, đi được tôi vui mừng vô cùng, nhưng chẳng được lâu thì lại phải vô viện, đôi chân yếu ớt kia chẳng trụ được một vài tháng.

    Càng lúc tôi lại càng yếu đi, đến khi không tập được nữa thì tôi chỉ có thể lớt giữa nhà, ai nhìn vô cũng thấy kỳ lạ, mỗi khi có ai nhìn tôi lại giả vờ làm ngơ ngồi im một chổ mà không lớt nữa, tay tôi cầm cái ghế ngồi, lúc đó người ta gọi nó là đòn, tôi cầm đòn và lớt đi quanh nhà thôi, năm đó cũng khá hơn trước là có gạo ăn, nhà tôi trồng ớt, trồng đậu, mỗi khi Mẹ đi hái ớt hay nhổ đậu thì lại mang tôi theo, trải một cái bao cho tôi ngồi giữa đó.

    Còn khi đi chợ, gánh nguyên một gánh ớt, còn phải bỏ tôi vô rổ mà gánh đi, chắc vai Mẹ đau và nặng lắm, đến chợ người ta gần về hết thì Mẹ cũng chưa bán hết, đói bụng cũng chẳng dám mua gì ăn, tới gánh bán đậu hủ Mẹ mua cho tôi chén đậu hủ, còn Mẹ thì chỉ húp cái chén nước đậu mà người ta cho thôi, tôi vẫn nhớ, lúc đó nếu cầm tay người lớn thì tôi vẫn đi được, có lần đi chợ Mẹ mua cho tôi đôi dép màu đỏ, hơi cao gót một chút thôi, nhưng tôi lại rất thích, cứ hình dung đó là đôi giày cao gót mà thấy người ta hay đi, trong lòng cứ mừng vui vì được mua cho đôi dép đẹp, niềm vui chẳng được lâu thì tôi lại đau, lại những ngày dài nằm trong viện, mỗi lần như vậy Ba Mẹ vay mượn khắp nơi để có tiền lo cho tôi, mỗi bữa ăn trong viện Mẹ mua cho tôi cơm với thịt hay cá, còn của Mẹ chỉ có rau, tôi bỏ thịt cho Mẹ ăn thì Mẹ bảo không thích, nhưng thật ra đang nhường cho tôi, vì không có tiền mua nhiều chỉ mua cho mình tôi ăn thôi.

    Tiền vay mượn, mỗi lần ra viện là phải dành dụm để trả lại cho người ta, cứ trả chưa hết thì tôi lại đau, cuộc sống cứ lặp đi lặp lại như vậy suốt tám năm trời.

    Lần cuối đi viện cũng là lần tôi từ bỏ hy vọng về căn bệnh này sẽ khỏi, dù Ba Mẹ tôi đã cố đưa tôi đi chữa bệnh, nhưng không thể trị được căn bệnh mà tôi mang, tôi nhớ mãi lần đó, suốt một tháng trời nằm viện, một ngày phải tiêm 2 lần, toàn là thuốc nặng, tiêm đến nỗi sưng hai tay lại phải tiêm ở chân, đến giờ vết sẹo tiêm vẫn còn nguyên trên tay tôi, lần đó là lần cuối tôi đi viện đấy, lúc đó chẳng còn hy vọng gì, bác sĩ nói với Mẹ tôi, về nhà đừng tập cho tôi đi nữa, chỉ để tôi trên cái chăn mà bế thôi, lúc đó tôi đã nghe được và hiểu ra là mình chẳng bao giờ được khỏi bệnh như người bình thường, dù còn khá nhỏ nhưng cũng đủ để hiểu ra tất cả.

    Mọi thứ sụp đổ, khi tôi biết được mình mãi mãi sẽ là đứa không bao giờ đi được, cuộc sống là những gian nan sao, tôi còn quá nhỏ để phải chịu nhiều đến vậy, vẫn còn nhiều điều khiến tôi mệt mỏi lắm.

    Về nhà tôi chỉ nằm im và không dám cử động nữa, được một thời gian thì chân tôi lại lở loét vì trời nắng lại bó bột, lại gian nan nữa rồi, mấy tháng trời Ba tôi phải nằm giữa sàn nhà để làm thuốc cho tôi, thậm chí phải nằm dưới gầm giường để làm thuốc cho tôi, cũng vì tôi không nghiêng hay trở mình được, Hài... kể lại thôi mà sao tim tôi lại nhói đau nhỉ? sao lại chẳng muốn thở thế này, mấy tháng làm thuốc tôi đau đớn mà khóc, Mẹ tôi cũng khóc theo tôi, thương Ba thương Mẹ, sao phải gánh hoài tổn thương vì con như thế.

    Gánh nặng trên vai Ba, nỗi lòng của Mẹ con hiểu hết chứ, nhưng con gái bất lực vô dụng đã làm gánh nặng cho Ba Mẹ như vậy, tám năm đó là vất vả của Ba Mẹ, và là sự sợ hãi, kinh hoàng đối với con, cái tuổi thơ đáng ra con vui chơi hồn nhiên với bạn bè, thì con lại phải chịu đau đớn và tổn thương về tinh thần, đến bây giờ trong thâm tâm con vẫn không xóa bỏ được cái thời gian đó.

    21h3609/08/2018Linh Lê

  • Tôi đã từng quá ham vui...

    Ai rồi cũng sẽ mắc sai lầm!

    ***

    Được sinh ra trong một gia đình có ba, có mẹ, có chị, có em, hiển nhiên tôi hạnh phúc hơn biết bao người đã, đang thèm khát yêu thương ấy. Được nuôi nấng, và rồi tôi cứ thế lớn lên... Ba mẹ tôi quê gốc miền trung, nhưng lập nghiệp sớm nên tôi được sinh ra tại Đak Lak, mảnh đất Tây Nguyên, hai mùa mưa nắng rõ ràng, tôi yêu nơi này. Tuổi thơ tôi trôi qua êm đềm lắm, chơi đồ hàng, rồng rắn lên mây, bắn thun, dít hình,... Qua tiểu học, bước chân vào lớp 6, khởi đầu của lứa tuổi thanh thiếu niên, nhiều cám dỗ, chứng tỏ có, sa ngã có. Ngôi trường tôi học có tên Lê Hồng Phong ( Đak Lak ), vào trường mới, bạn mới, tất cả đều mới, tôi ngỡ ngàng, bỡ ngỡ, ánh nhìn lúc ấy vẫn còn đen láy, trông cũng ngây thơ lắm. Mọi sự cứ thế diễn ra bình thường, đi học, chơi đùa cùng bạn bè, thầy cô, cho tới khi tôi bắt đầu chơi thân với cô em họ và đám bạn của cô trên tôi 2 lớp. Kì nghỉ hè lớp 6 trôi qua, bắt đầu lớp 7, từ một người bạn tôi biết đến gam online Audition, ban đầu chỉ là vui, giải trí đơn thuần, mọi chuyện đi xa hơn khi chơi có bạn, có bè, tôi bắt đầu thân với đám bạn của em họ mình, toàn dân ghiền game online, cùng rủ nhau đi chơi, nói chuyện cười đùa ra chiều vui vẻ lắm và tôi không vượt qua được cám dỗ đó, tôi là con bé ham vui.

    Bắt đầu quen hơn với nhiều người khi cứ ra vào chơi quán net gần trường, càng quen biết, chơi với nhiều người, tôi càng muốn chứng tỏ, và để chứng tỏ, con bé như tôi bắt đầu mua thẻ nạp Vcoice một cách vô tội vạ, một đứa học sinh như tôi, bị cuốn vào thế giới ảo, muốn chứng tỏ như vậy mà không có tiền, tôi ngây dại trộm tiền của mẹ, vì lúc đó mẹ tôi bán hàng, có tủ tiền trong quán nhưng không khóa, như vậy lại là cơ hội cho đứa nhóc con như tôi ra sức lấy, ngày nay qua ngày khác. Lấy tiền ăn vặt, lấy tiền trả tiền cắm nét, lấy tiền mua thẻ, mọi sự cũng trót lọt lắm, tôi cứ như vậy và qua nguyên năm lớp 7. Tôi còn nói dối đi học để đi ra net chơi, cứ thế,...có bạn đồng hành, có tiền, có những cuộc vui. Thấy tôi có tiền, em họ tôi bắt đầu thúc tôi, kiếm lí do rồi nói tôi làm những việc tôi ngỡ là lẽ đương nhiên đã làm suốt 1 năm qua, đó là trộm tiền của mẹ cho em họ tôi, cứ thế, tôi coi mẹ là máy rút tiền không đáy,...

    Cho đến một ngày, cũng như mọi lần, tôi lấy tiền của mẹ, lần này là 600 ngàn, đó là buổi sáng, sau khi từ trong nhà ra, nhìn vẻ mặt tôi lấm lét, người lớn như mẹ có thể nhận ra được, không qua được mắt mẹ, túi áo khoác tôi phồng lên, mẹ lôi ra, thấy tiền, tôi cứng họng, không nói được gì,... Còn lúc đó, tôi vẫn nhớ, nhớ rất rõ, mẹ đã khóc! khóc vì đứa con nhỏ ngây dại, si mê như tôi, tôi đã quỳ xuống, khóc nức nở, xin mẹ đừng nói với ba, vì tôi biết, ba sẽ xé xác tôi ra,... Tôi đã khóc, nhưng đứa bé lúc ấy chỉ khóc vì sợ, chứ không phải vì thương mẹ, và vì biết lỗi,... Tối ôm mẹ, chỉ biết khóc và xin lỗi mẹ, những ngày sau đó, tôi trở nên ngoan ngoãn hơn, biết nghe lời hơn, chỉ mong mẹ tôi đừng nói với ba tôi.

    Nhưng rồi chuyện gì đến cũng đến, chị tôi bắt gặp một lá thư của một anh lớp 10 viết cho tôi, lúc này tôi đang học lớp 8. Chúng tôi quen biết nhau cũng từ Audition. Lời lẽ trong thư không có gì ghê gớm, chỉ qua lại bình thường làm quen, hỏi thăm, nhưng ba tôi đã tức giận, kết quả học tập kì 1 lớp 8 năm đó tôi bị trung bình, chẳng giống là đứa con của ba mẹ tôi chút nào,... Ba tôi tức giận lắm, điên tiết lắm, không biết bao nhiêu tội danh kể cho kết đối với tôi, ba dùng roi bằng dây điện quấn lại đánh tôi, tôi đau, nhưng tôi không khóc, ba đánh liên hồi, mẹ tôi khóc nức nở, can ngăn nhưng ba vẫn đánh, vừa đánh ba tôi vừa gằn lên những câu nói đau lòng: "mày xếp đồ đi luôn đi", " mày đừng gọi tao là ba nữa" ba đánh tôi, tôi không khóc, tôi lại khóc kho ba tôi dứt lời câu nói ấy. Xong trận đánh mắt tôi xưng vù, tôi trở về phòng, vẫn khóc, tôi nghe tiếng ba nói với chị: "mang dầu vào sức cho tôi", tôi lại càng đau hơn, lúc này mới thần ra toàn thân tôi vết lằn roi dây điện sưng vù, hơn một tuần sau vết lằn giảm hơn, nhưng ba vẫn còn giận tôi lắm, mẹ cũng giận tôi nhưng ân cần hơn, khuyên nhủ cũng có phần trách móc đứa con ngây dại. Số tiền tôi lấy của ba mẹ mình nhớ lại tôi vẫn còn giật mình, lúc nhỏ như vậy mà tôi cả gan như thế, số tiền lên đến gần 10 triệu.

    Trải qua sự việc ấy, tôi bị mất niềm tin hơn, tiền học thêm hay đóng tiền gì trên lớp tôi cũng bị kiểm soát gắt gao cả, nhưng đó chính là cái giá tôi phải trả, tôi hối hận! bắt đầu nhủ lòng thay đổi bản thân, bỏ trò chơi oan nghiệt ấy, chăm lo học hành, ba mẹ vẫn yêu thương, nói chuyện tâm tình với tôi. cho tôi cơ hội sửa đổi, bạn bè cùng hội game sau đó cũng dần bỏ gmae, ai cũng đều nhận lấy hậu quả riêng của bản thân mình, trưởng thành hơn, xây dựng cuộc sống tốt hơn. Đó là vũng lầy thời niên thiếu của tôi và người đưa toi thoát khỏi ấy chính là 2 bậc hiền nhân, người yêu thương tôi vô điều kiện.

    Lớp 10, tôi được đưa vào Sài Gòn học, nơi đã có 2 chị gái của tôi học hành tử tế, dưới sự dìu dắt của thầy cô nội trú, tình thương vô bờ của ba mẹ và quan trong là con người mới của tôi, giờ đây là giai đoạn khác, hướng đi mới, bước ngoặc mời đồng hành cùng khó khăn khác, đó là đam mê, cái tôi cần đặt ra là mục tiêu, hành trang nào cho tôi để trở thành con người đúng mực. Cô gái này giờ đã trở thành sinh viên năm 3 của trường Học Viện Hàng không, thời gian qua, biết bao chuyện xảy ra, vô tư vô lo, khắc khoải, chùn bước, vẫn là cô bé ham chơi, nhưng tôi sẽ ham chơi theo cách khác! rong đuổi trên bước đường của mình. Cô bé làm ba buồn phiền, mẹ rơi lệ, bao nhiêu người khắc khoải những ngày trước. Cô gái 19t của ngày hôm nay sẽ theo đuổi đam mê, thành công sẽ theo đuổi tôi.

  • Kẻ đứng bên lề nỗi nhớ

    (Notepad24h - Tham gia viết bài cho tập truyện "Rồi sẽ qua hết, phải không?")

    Dẫu là kẻ đứng bên lề nỗi nhớ thì đó cũng là định mệnh của tôi. Có thể dễ dàng gục ngã trước tình yêu nhưng không thể để tình yêu ấy khiến mình bi lụy và đánh mất bản thân mình được.

    ***

    Tôi cứ nhắc đi nhắc lại những chuyện tình buồn, những mảnh tình một phía, những người đã thuộc về một người khác. Tôi là thế, một đứa con gái bình thường hết sức, một đứa con gái lúc nào cũng tưởng rằng mình mạnh mẽ mà hóa ra lại yếu đuối và gục ngã trước một điều chẳng hề có thật: Tình yêu.

    Tôi vẫn từng bảo tôi thuộc về nỗi buồn. Cái nỗi mênh mang ấy lại là nơi duy nhất tôi có thể trải lòng và sống thật nhất. Những bản nhạc tôi nghe đa phần là những câu hát chia ly, vài cuộc tình đơn phương, ao ước và dường như mãi chỉ là ước ao. Thành phố thì nhỏ bé mà sao nó buồn đến thế. Chẳng phải tôi đã đi qua hết nỗi nhớ này tới nỗi nhớ khác, tôi đã vượt qua được biết bao điều để nói một lời rằng tôi thích họ hay sao? Vậy mà đến giờ nhìn lại, hóa ra nỗi nhớ còn vẹn nguyên. Tại sao tôi có thể khẳng định như vậy ư?

    ***

    Không biết từ bao giờ tôi có thói quen theo dõi một người từ phía sau. Ngồi trên balcon nhìn theo bóng dáng quen thuộc đang băng qua đường. Trong tim bỗng nhiên có gì đó nhói lên khiến tôi phải tự trấn an lại: Ơ hay, mình có còn thích người ấy nữa đâu?

    - Đã bao giờ tớ nói với cậu là với tớ, cậu vẫn luôn đặc biệt chưa?

    - Đã bao giờ tớ kể với cậu về những người con trai khác tớ thích? Nhưng sao chỉ thoáng qua một cái rồi quên, còn cậu thì cứ ở lại mãi bên nỗi nhớ của tớ?

    - Tớ ước tớ có thể nhìn thẳng vào đôi mắt ấy mà gào lên: Tớ nhớ cậu phát điên. Để rồi cuối cùng điều tớ làm được là mỉm cười và ba hoa vài ba câu chuyện chẳng liên quan.

    Tôi cứ tự độc thoại trong suy nghĩ như vậy sau khi tình cờ gặp lại một người tại một góc quán nhỏ, nơi chúng tôi ngồi với nhau vài ba lần mà như cả ngàn năm kỷ niệm tôi còn lưu giữ. Cậu ấy băng qua đường, vẫn dáng gầy gò, vẫn cách sang đường đầy cẩn trọng ấy, vẫn là người mà tôi yêu từ ba năm trước. Bất chợt tôi nghĩ, nếu cậu ấy quay đầu lại, nhìn lên phía balcon đó thì tôi sẽ phải làm sao? Giả dụ cậu ấy biết tôi đang nhìn theo cậu ấy, tôi sẽ làm gì để che giấu đi ánh mắt bối rối lúc đó? Thật may, cậu ấy mãi chẳng bao giờ nhìn lại, giống như bao lần khác cậu ấy chẳng bao giờ biết tôi vẫn còn muốn quan tâm cậu ấy nhiều như ngày xưa.

    ***

    - Cậu ấy có người yêu rồi? – Tôi nói với cô bạn ngồi cạnh bằng một giọng buồn thiu.

    - Sao mày biết?

    - Biết chứ. Nhưng tao chẳng bao giờ dám hỏi cả. Vì tao biết câu trả lời rồi mà. – Tôi cười.

    Bạn tôi lúc đó cũng chỉ biết đáp lại bằng một nụ cười gượng gạo. Và nói tiếp:

    - Thế mày có buồn không?

    - Không biết nữa. Tao thấy mông lung. Cảm giác mất mát. Dù cậu ấy sẽ chẳng bao giờ đáp lại tình cảm của tao, mãi mãi là thế, nhưng tao vẫn thấy buồn, vẫn ích kỷ muốn chỉ mình tao được quyền thích cậu ấy như thế. – Lần thứ n, tôi không thể kiềm chế được cảm xúc của mình mà tuôn ra một tràng những lời nói mà tôi nghĩ tôi đang thật lòng. – Tao phải làm sao bây giờ hả mày?

    Cuộc đời lạ nhỉ, sắp xếp những cuộc gặp gỡ đầy tình cờ mà như định mệnh, để sau đó khiến một người cứ thương một người chẳng dứt. Tôi chợt nhớ người ấy như bao năm qua chưa một phút giây tôi quên được. Nếu có một điều ước, tôi vẫn ước thời gian quay trở lại, vào một ngày chớm thu mưa rơi lất phất, trước sân giảng đường nơi cậu ấy học, cậu ấy cười và chào tôi. Đó là câu chào đầu tiên khiến tôi biết tôi lỡ phải lòng cậu ấy.

    Nếu có thêm điều ước thứ hai, tôi sẽ ước ngược dòng thời gian khắc khoải, trở về đêm mùa đông chúng tôi ngồi sì sụp tô cháo. Trước khi ra về, tôi đưa cho cậu ấy một tấm thiệp mà tôi đã hứa sẽ tặng vào sinh nhật cậu ấy. Lúc đó, cậu ấy bảo: "Buồn cười cũng được. Tớ sẽ không nói với ai đâu. Sẽ không để ai đọc đâu. Có đưa không thì bảo?". Và tin nhắn cảm ơn giản dị vô cùng: "Thiệp đẹp quá. Chữ cũng đẹp nữa".

    Nếu điều ước thứ ba là của tôi, chắc chắn sẽ là đêm đầu tiên ngồi trong một quán café tối. Đó là lần đầu tiên tôi được một người con trai mời café, cũng là lần đầu tiên cậu ấy mời một người con gái đi café.

    - Và điều ước thứ n, tao sẽ ước tao quên được mối tình này. Không phải vì tao buồn khi có nó, mà tao muốn được cất lời chào với cậu ấy, trở thành một người bạn khác giới thân thiết để luôn được lắng nghe, được chia sẻ, được cậu ấy ủng hộ. Tao sẽ thoải mái nghe cậu ấy kể về người con gái cậu ấy thích chẳng chút ngại ngùng hay ganh tị gì. Hai đứa sẽ thường xuyên gặp nhau hơn, thường xuyên café tán dóc hay kể lể những câu chuyện bình dị, đời thường.

    - Mày cứ ước đi. Để mọi thứ tự nhiên vì chẳng ai biết được điều gì sẽ xảy ra cho tới khi nó xảy ra thực sự. Mày đâu có biết mày có thể nhung nhớ một người đến nhường ấy nếu sau ba năm rồi, khi gặp lại, cảm xúc của mày vẫn không hề thay đổi. Cho nên, đừng dày vò bản thân vì thích một ai đó. Tất cả là định mệnh, thứ mà nếu biết trước cũng không thể thay đổi được gì.

    ***

    Bạn tôi nói đúng. Tôi không nên đắm chìm mãi trong suy nghĩ về một người. Thực sự, sau cậu ấy, tôi đã rung động trước hơn một người con trai khác, chỉ có điều tôi không hiểu vì sao nỗi nhớ về cậu ấy cứ chiếm trọn và lấn át hết tất cả. Trong những năm tháng sinh viên, tôi đã cố gắng hết mình để chứng minh rằng: tôi quan tâm tới cậu ấy. Và rồi sau đó, tôi được đáp lại bằng một sự tin tưởng, bằng một nụ cười hạnh phúc thực sự nhưng không phải là một tình yêu. Thứ tôi nhận được có khi còn quý giá hơn hai chữ "tình yêu" kia, thứ tôi nhận được là sự trân trọng mà cậu ấy dành cho tình cảm của tôi. Vậy thì, tôi sẽ làm theo lời bạn tôi nói "Để mọi chuyện tự nhiên".

    Dẫu là kẻ đứng bên lề nỗi nhớ thì đó cũng là định mệnh của tôi. Có thể dễ dàng gục ngã trước tình yêu nhưng không thể để tình yêu ấy khiến mình bi lụy và đánh mất bản thân mình được. Tôi biết tôi vẫn còn rất nhiều tình cảm cho người ấy, nhưng rồi tôi cũng nhận ra, mọi chuyện cuối cùng sẽ ổn cả thôi.

     

Read more...
Kiếm tiền từ việc upload file, bạn đã thử chưa?Miễn phí upload và chia sẻ file không giới hạn

NotePad24h tạo ghi chú miễn phí và lưu trữ vĩnh viễn. Nó chỉ có thể xóa bởi bạn!

Đăng nhập or Đăng ký để xóa hoặc theo dõi.